Chistes cortos
- Mama, mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra
- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Al ginecosiquiatra?
- Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
-------------------------------------------------------------------------------
- Doctor, mi hija no se encuentra bien
- Dígame, íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es puta, pero no escarmienta.
-------------------------------------------------------------------------------
- Doctor, no puedo dormir
Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo
del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba
- Entonces se me sube mi marido
-------------------------------------------------------------------------------
- Doctor, me tiemblan muchos las manos
- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Que va, si lo derramo casi todo
-------------------------------------------------------------------------------
- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor
-------------------------------------------------------------------------------
- Doctor, vengo a que me osculte
-Rápido al armario
-------------------------------------------------------------------------------
Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones
olímpicos. Impresionado
compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la
nueva adquisición.
- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Condones olímpicos? (Dice ella) íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿y que tienen de especial?
- Vienen en tres colores (contesta él) Oro, plata y bronce.
- Y íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿qué color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso).
- Y íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez
terminaras segundo.
-------------------------------------------------------------------------------
Dos amigos de la infancia:
- Oye íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
- Yo no íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿y tu?
- Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella
-------------------------------------------------------------------------------
Un tío en un prostibulo le pregunta a la "madame"
- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo
- Bien...... digamos que llueve..
-------------------------------------------------------------------------------
Que le dice a la Coca-cola al bollicao:
- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Quieres coca?
- No gracias, voy de chocolate hasta el culo
-------------------------------------------------------------------------------
íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
De amarillo chillón
-------------------------------------------------------------------------------
Pasa un coche a 100 km./H y le dice un poli a otro:
- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Si es él. Vamos a por él.
Paran al tío del coche y le preguntan:
- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Y el carnet?
- No jodan que me lo han perdido
-------------------------------------------------------------------------------
Llega un padre del trabajo y pregunta:
- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Hijo, con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos
El padre le pega una leche que lo espabila. El niño corre a
decirle a su madre:
- Mami, ya no quiero mas kinders
-------------------------------------------------------------------------------
Un amigo le dice a otro:
- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿qué tal la luna de miel?
- Fenomenal, dos dias mas y me la tiro
-------------------------------------------------------------------------------
Dos niñas en el patio de la escuela, despues de el dia dereyes,
le pregunta la una a la otra:
- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿qué te han traido los reyes magos?
Contesta la otra con un murmullo:
- Una mini-cadena
- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿y porque hablas tan bajito?
- Es que me aprieta mucho.
-------------------------------------------------------------------------------
Un amigo que hacía años le había prestado al otro una segadora,
le llama y le dice:
- Te llamo por la cortadora de cesped
Y le dice el otro:
- Ostia pues se escucha igual que si fuera con el telefono
-------------------------------------------------------------------------------
- Oye, íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿qué es peor: la arrogancia o el desinteres?
- Ni lo se ni me importa
-------------------------------------------------------------------------------
Dos amigotes:
- Anoche, me acoste con una tia buenisima, que piernas,
quepechos, que culo!!!!!
- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Y de cara?
- Eso sí, carísima
-------------------------------------------------------------------------------
Una mujer va al dentista, entra en la consulta se despelota y se
despatarra. El dentista se queda flipando y le dice:
- Señora, que yo soy dentista, no ginecologo
Y la señora le contesta:
- Usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va asacar
-------------------------------------------------------------------------------
Telepizza, íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿qué desea?
- Magdalenas... íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡No te jode!
-------------------------------------------------------------------------------
- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡Oye!, íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿cuál es tu nombre de pila?
- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡Energizer!
-------------------------------------------------------------------------------
Van dos turistas por la carretera y se paran a preguntarle a un
hombre mayor:
- Por favor, íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿la salida del pueblo?
- Aquella gorda con gafas.
-------------------------------------------------------------------------------
- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡Oye papá!, íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿qué es el eco?
- El único que tiene cojones de contestarle a tu madre
-------------------------------------------------------------------------------
Entra un ciego en una cocina y tocando un rallador dice:
- Pero, íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿quien ha escrito esta gilipollez?
-------------------------------------------------------------------------------
- Oiga... íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Usted folla?
- Bueno mire... no confunda...
- No, No, si me da igual con funda que sin funda, que si usted
folla...
-------------------------------------------------------------------------------
Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas y
dice:
- Deme dos pizzas.
- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Familiares?
No, son putas, pero tienen hambre.
-------------------------------------------------------------------------------
Una pareja está haciendo el 69 y de repente dice el chico:
- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡Anda!, íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡El arzobispo que se ha muerto!
- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡Joder Pepe!! íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿A qué viene ahora esa chorrada?
- Tú y tu puta manía de limpiarte el culo con el periódico.
-------------------------------------------------------------------------------
Una encuesta:
- Oiga, usted qué opina de la postura Serbo-Bosnia.....
- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡No sé, a mi lo que me gusta es que me la chupen!!.
-------------------------------------------------------------------------------
En un bar:
- Una botella de agua por favor...
- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Lanjarón, que agranda y endurece el corazón?
- No íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡La prefiero Bezoya!...
-------------------------------------------------------------------------------
Dos amigas:
- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- Pero... Eso es imposible íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Cómo puede ser?
- Porqué se ha mordido la lengua esta mañana.
-------------------------------------------------------------------------------
íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Cuáles son las mentiras más comunes que un hombre le dice a su
mujer?:
1. Siempre te voy a querer.
2 Nunca te seré infiel.
3. Chupa, chupa... que yo te aviso.
-------------------------------------------------------------------------------
Señor con tía buena en restaurante delujo:
- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Qué tomarán los señores?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps
reserva de familia.
- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡Excelente decisión! íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Y a su señora?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de
putamadre...
-------------------------------------------------------------------------------
Pareja en la cama a las 4 de la madrugada, relajados después de
dos polvos de órdago.
- María, quieres que te dé por el culo...
María que se para, se lo piensa y finalmente dice:
- Bueno, ya que estamos puestos, íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡VENGA!
- Pues levántate y hazme una tortilla de patatas que después de
tanto polvo tengo hambre.
-------------------------------------------------------------------------------
Dos hombres charlando en un tren:
- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Y qué tal la familia?, íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿son ustedes muchos?
- Normal, dos hermanos más y mis padres; íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Y usted?
- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡ 37 hermanos !
- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡Pues tendrá a su madre en un pedestal!
- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡Figúrese, cada vez que la bajamos mi padre se la folla!
-------------------------------------------------------------------------------
Marido que llega a casa y
encuentra a su mujer follando conotro hombre:
- Pero Luisa... íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿qué haces?
- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Lo ves?, íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿no te dije que era tonto de remate?
__________________________________________________________
