La madre entra en el cuarto de la hija y ve una carta sobre
la cama.
Pensando en lo peor la lee con las manos temblorosas:
Es con gran pesar que te informo que huí de casa con mi
nuevo novio, Juan. Estoy apasionada, está BUENíƒÆ’í†â€™íƒâ€ší‚ÂSIMO, con todos
sus piercings y tatuajes y con aquella moto. Pero no es sólo
eso, mamá: Estoy embarazada y Juan dijo que seremos muy felices
en su trailer (por cierto es negro, espero que no te importe).
El quiere tener más hijos conmigo, y eso es lo que siempre
soñé. Aprendí con él que la cocaína no le hace mal a nadie, y por
eso nunca nos va a faltar en nuestro hogar.
Dice que viviremos en perfecta armonía con nuestros hijos y
con toda la barra de amigos ,y mientras, esperamos para que
se encuentre un remedio para el SIDA y se restablezca...
pobrecito!, pero no te preocupes utilizamos condón No te
preocupes mamá, ya soy mayor, tengo 15 años y me sé cuidar
muy bien. Cualquier día vuelvo para que conozcas a nuestros
hijos. Un gran abrazo y hasta un día de estos.
Tu hija, Maria José
PD: Mami, no te asustes: es todo mentira. Estoy en la casa
de mi amiga Patricia. Sólo te quería demostrar que hay cosas
peores que las notas del colegio, que están en el primer
cajón de mi mesilla
Vuelo 647 de Iberia. Todo el pasaje instalado en su asientos y esperando la llegada de los pilotos para el despegue. En ese momento, dos hombres entran en el avión, con uniforme de piloto. Llevan gafas negras, uno de ellos sujeta por la correa un perro lazarillo y el otro con un bastón plegable en la mano. Entran en la cabina del piloto y cierran la puerta. Algunos pasajeros se ríen nerviosamente y todos se miran con una expresión entre sorpresa, miedo y escepticismo. Unos minutos mas tarde se encienden los motores y el avión empieza a tomar velocidad en pista; el avión cada vez va más deprisa y parece no despegar nunca. Los pasajeros miran por las ventanillas y se dan cuenta que el avión se dirige directamente hacia el lago que se encuentra al final de la pista. El avión va ahora muy rápido sobre la pista, cada vez mas cerca del lago, y varios viajeros empiezan a pensar que nunca despegarán y que el avión va a acabar en el lago. Los gritos de los pasajeros asustados llenan entonces el avión, pero justo en este momento, el avión despega lentamente, sin ningún problema. Los pasajeros empiezan a recuperar la calma, se ríen sintiéndose estúpidos por haberse asustado tanto. En unos minutos, el incidente está olvidado. En la cabina, el piloto toca el panel y conecta el piloto automático diciéndole al copiloto: Un día de estos, estos hijos de puta van a gritar demasiado tarde y nos vamos a matar todos...íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚Â
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Un tío va al medico a que le agranden la polla, y este le pone la trompa de un elefantito.
La operación sale bien y el tío decide estrenarse con una amiga y la invita a cenar a un chino.
Cuando les sirven los rollitos de primavera la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge un rollito y desaparece.
Los dos se quedan alucinados.
.- No puedo creer lo que he visto! Podrías volver a hacerlo?
.- Espero que no... No creo que me quepa otro rollito en el culo.
LA RUBIA Y EL ARQUITECTO
Un arquitecto y una rubia están en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Los íƒÂngeles a Nueva York...
El arquitecto pregunta a la rubia si le gustaría jugar a un juego muy entretenido. Ella está cansada, sólo quiere una siesta, declina amablemente la oferta y se da la vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad.
El arquitecto insiste:
- "El juego es realmente fácil y muy entretenido: Yo te hago una pregunta, y si tú no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tú, y si no sé la respuesta me toca pagar".
Una vez más, ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño.
El terco arquitecto imagina que puede ganarle muy fácilmente, y mejora la oferta:
- "Está bien, íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿qué tal si tú me pagas sólo 5 dólares, pero si yo no sé la respuesta, te pago 500 dólares?"
Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente.
El arquitecto hace la primera pregunta:
- "íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Cuál es la distancia entre la tierra y la luna?"
La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 dólares y se lo pasa al arquitecto.
Y ahora es el turno de la rubia. Pregunta al arquitecto:
- "íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Qué sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con cuatro?"
El arquitecto la mira absolutamente perplejo. Saca su ordenador portátil y busca en todas sus referencias. Salta al Airphone con su módem rastrea por todo Internet, e incluso en la Biblioteca del Congreso. Frustrado y furioso, envía e-mails a todos los colegas y amigos. Todo es en vano...
Después de más de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido. Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500 dólares. La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo. El arquitecto, que está realmente indignado, le pregunta: - "Bien, íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿cuál era la respuesta?" Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al arquitecto, y cierra los ojos para dormir.
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Poema de mierda
De los placeres sin pecar
El mas dulce es cagar,
Con un periódico extendido
Y un cigarrillo encendido,
Queda el culo complacido
Y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer,
De cagar nadie se escapa;
Caga el Rey, caga el Papa,
Caga el buey, caga la vaca,
Y hasta la señorita más guapa
Hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
De cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
Pero más triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
Las hay blandas por gastritis;
Cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,
Aprieta las piernas duro,
Que cuando el trozo es seguro,
Aunque esté bien fruncido el culo
Ser por lo menos, ...PEDO SEGURO!
No hay placer más exquisito,
Que cagar bien despacito.
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Una mujer le está friendo unos huevos de desayuno al marido.
De pronto, el marido entra en la cocina.
- Cuidado... CUIDADO!!! Ponle un poco más de aceite. POR DIOS!!! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo!!! DEMASIADOS!!! Dalos vuelta!!! DALOS VUELTA AHORA!!! Necesitamos más aceite. POR DIOS!!! DíƒÆ’í†â€™íƒÂ¢í¢â€šÂ¬í…“NDE vamos conseguir MíƒÂS ACEITE??? Se van a PEGAR!!! Cuidado... CUIDADO!!! Dije CUIDADOOOO!!! NUNCA me haces caso cuando cocinas!!! Nunca!!! CUIDADO!!! Dalos vuelta!!! Rápido!!! Estás LOCA??? Perdiste la CABEZA??? No te olvides de echarles sal. Sabes que siempre te olvidas de la sal. Usa la sal. USA LA SAL!!! LA SAL!!!..................
La mujer lo mira con asombro:
- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Pero... Qué te pasa? íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Crees que no puedo freír un par de huevos?
El marido sonríe y contesta calmadamente:
- Sólo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el coche!
Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.
El diablo les dice:
- Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan.
Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe.
El americano grita desesperado:
- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡Vale! íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡Vale! íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado:
- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡íƒÆ’í†â€™íƒÂ¢í¢â€šÂ¬í‚°ste sí que tiene dos cojones! íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿No te vas a poner nada en la espalda?
- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡Sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Sí, pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale...
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡Lo que quieras!
-seguro
-que si pesao
- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡A ver, hindú gilipollas, ponte encima!
Un hombre sale del bingo, sin blanca. Era muy tarde ya y fue a
Coger el único taxi que había en la puerta:
- Quiero ir a Aranjuez.
- Serán 50 EUR por adelantado.
- Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo, pero si me
llevas, al llegar te daré 60 EUR.
- Pues entonces no te llevo, búscate la vida, íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡pringao!
Pasan unos meses y el mismo hombre canta un bingo de 3.000 EUR.
Al salir del bingo se encuentra la hilera de taxis. El que no le quiso
llevar estaba el último.
Después de pensar en cómo vengarse del taxista, entra en el primer taxi:
- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 50 EUR
- Te doy 600 EUR si, al llegar, me la chupas.
-No.
A continuación prueba con el siguiente:
- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 55 EUR
- Te doy 600 EUR si, al llegar, me la chupas.
- Ni por 6.000 EUR, so mariconazo.
Y así con todos los taxis de la hilera, hasta que llega al taxista del que
se quiere vengar:
- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 50 EUR por adelantado.
- Te doy 60 EUR si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus
colegas, les saludas con una sonrisa diciendo: "íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡Me voy a Aranjuez!"
Un chaval entra en una droguería:
-Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
-Perfecto.Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados. Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú. Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar. Por ejemplo, el de hoy es cristasol.
Suena la puerta y entra un cliente. El droguero le dice al chaval:
-Mira cómo lo hago yo.
-Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
-Perfecto.
El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.
-No,no,no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintaríƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿no?
-Pues, hombre, claro...
Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio. Se va el cliente muy contento.
El droguero le dice al chaval:
-Qué, íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿has visto cómo se hace?
-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.
Suena la puerta y entra una mujer.
-Buenos días. Quería un paquete de compresas.
-Perfecto. El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.
-No,no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas...
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales...
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
"Mire amigo, jamás jamás haga eso otra vezíƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡ Casi me mata del susto"
El pasajero le pide disculpas y le dice:
"No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro"
El taxista dice:
"Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista"
"íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Y que hacía antes?
"Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años
Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia
que lleva una pequeña minifalda puesta.
Aunque quisiera, no era capaz de retirar su mirada de los muslos de ella.
Como era de esperar, se da cuenta de que va sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que el la mira ahí, y le dice:
- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Me estás mirando la vagina?
- Si, disculpa -responde el hombre, tras quitar su mirada.
- Está bien -responde la mujer- es muy talentosa, mira esto,voy a hacer que mi vagina te mande un beso.
Increíblemente, la vagina le manda un beso.
El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede hacer.
- Puedo también hacer que te guiñe un ojo, dice la mujer. El hombre mira asombrado como la vagina le hace un guiño.
- Ven y siéntate al lado mío -sugiere la excitada mujer.
El hombre se sienta a su lado y ella le pregunta:
- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Quieres meter un par de dedos ahí?
Paralizado de asombro, el hombre responde:
- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡No me jodas que también silba!!!
En el cuartel de la Guardia Civil de Lepe reciben el siguiente fax/mail:
By: Huston Sismology Research HQ
To: Lepe Police HQ
Re: Inminent earthquaque
(Traduzco)... Terremoto inminente en su zona.
Tomen medidas de seguridad.
Localicen epicentro y envíen su posición para su posterior estudio.
HSR.
Pasa 1 mes y en Huston no reciben ná de ná, hasta que un día, 5 meses más tarde...
By: Cuarté General de la Policía de Lepe
To: Heauston Sismoloji Resseach
Re: Iniminenet measquake
Movimiento sísmico desarticulado.
Epicentro y sus secuaces encarcelados.
No hemos podido llamar antes por que había un TERREMOTO DE COJONES !!!!
