Hilo de los chistes

[RICARDOPEREZPORRERO]

- Le estamos llamando para informarle que desde que está usted teletrabajado su rendimiento ha bajado una barbaridad.

- ¿Y para decirme esto me tienen que despertar?.

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—Drácula, anda, vamos a dar una vueltecita que hace solecito.

—¡Joder, con la bromita!

—¡Jejeje, quien se pica ajos come!

—¡Qué hostias tienes, Frankestein, pero qué hostia!

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En mi libro "Todavía es martes, te queda mierda para que te hartes", hablo de cómo afrontar la semana con ilusión y optimismo.

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[Marco]

 

[RICARDOPEREZPORRERO]

De los cinco kilos que pensaba bajar, solo me faltan ocho.

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—Papi, qué es angosto.

—¡Qué va a ser hijo, el mes de las vancaciones!

—¡Puto crack, papi!

—Pocas cosas hay que yo no saba.

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- Tengo ganas de ser rico, como mi padre.

- ¿Tu padre era rico?

- No, también tenía ganas.

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[RICARDOPEREZPORRERO]

—¡Dile a tu hijo que deje de imitarme!

—Niñooo, deja de hacer el imbécil.

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Paco, amigo ¿que te pasa?
Estoy preocupado, mi hijo me ha dicho que de mayor quiere ser paracaidista.
¿El que siempre se olvida la mochila en el colegio?
Si, ese.

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[RICARDOPEREZPORRERO]

¡KAYAK!
Orden de guardar silencio a bordo de una canoa.

REMERA
Puta con piragua

FORNICULAR
Hacer el amor en un telecabina

FUSILÁNIME
Que muestra poca presencia de ánimo en el momento de ser pasado por las armas

INCESTRO
Antepasado nacido de una relación consanguínea

ADMINISTRAIDOR
Persona que, estando a cargo de un negocio se aprovecha de la confianza del propietario

HOSTIAL
Albergue en el que se producen frecuentes peleas.

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- En su CV dice que usted es gilipollas.

- No me diga que al final lo puse.

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-Johnson, de homicidios, qué tenemos?
-Varón, 43 años, viste chándal de táctel, camiseta de Cruzcampo, gorra de Caja Rural y zapatillas del Lidl.
-Causa de la muerte?
-37 puñaladas.
-Pocas me parecen.

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[RICARDOPEREZPORRERO]

- Me han enculado.

- Será inoculado.

- ¿Qué?

- Lo de la vacuna es inocular.

- ¿Qué vacuna?

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Todos muy machos hasta que hay que salir del agua en una playa con piedras en la orilla.

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La delgada línea que separa el:

"A mi lo que me enamora de un hombre es que me haga reír."

De un:

"Paco, deja ya de hacer el imbécil, que no tienes cuatro años."

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Irene Montero quiere instaurar el servicio militar para que las mujeres aprendan a defender a la Matria.

Se llamará La Pili.

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Hoy por fin termino mi racha de "5 años de mala suerte en el sexo" por romper una cadena de whatsapp en 2016.

Espero que follar sea como el montar en bicicleta.

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Invitan al Rey a inagurar el Congreso Nacional de Etnia Gitana. El Rey lee su discurso y termina:

- Y, por tanto, declaro inagurados estos Juegos Olímpicos.

Su ayudante le dice al oído: "Majestad, que esto es lo de los gitanos"

Y el Rey le contesta: "¡Es verdad! Con tanto chándal y tanto oro, me he liado".

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- Hola, Marta. Mira, te llamo para decirte que aún no he podido conseguirte la luna, pero en cuanto la tenga te aviso.

- ¡Ostras, qué cosas más bonitas me dices! Perdóname, es que ahora no caigo en quién eres...

- Joseba, de Carglass.

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A veces flaqueo, pero la mayor parte de las veces engordeo.

[RICARDOPEREZPORRERO]

–Papá, la profesora quiere hablar contigo.
–¿Otra vez?
–Sí, por lo visto seísmo no es un huevo colgando y el otro lo mismo.

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Paco, haz el favor de revolver la salsa cada media hora que me voy un minuto a casa de la vecina.

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¿Te he dicho que tengo una memoria prodigiosa?

¡¡¡ ONCE VECES VAN YA HOY !!!

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Venga, se sincero, ¿te acostarias con alguna de mis amigas?

Que no JODER, que no me acostaria con ninguna de tus amigas.
Te lo he dicho cien veces ya abuela!!!

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- ¡JO TIA, que guapo!!! ¿a que se dedica?
- Estomatólogo
- Jo tia, sabrá mogollon de tomates!!!
- Ya tia !!

[RICARDOPEREZPORRERO]

- Vamos a empezar, ¿listo para anestesiar?
- Ok doctor, estoy en sus manos, terminemos cuanto antes.
- Bien, comenzamos la amputación del pene
- ¿QUE? NO! NO! noo ZZZZZ
-  me encanta la cara que ponen 

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- Papá, ¿cuántos años vive un camello?
- Depende del barrio, hijo.

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–¿Y cómo te reconoceré?
–Llevaré una flor en el ojal.
–Ains, qué elegante, con su chaqueta y todo.
–¿Chaqueta?

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[Peli]

 

[Rafanovel]

Madre de Dios

[RICARDOPEREZPORRERO]

- Hola, soy tu dentro de 20 años. ¿quieres hacerme una pregunta?

- Ostia si, que moto tendré?

- Madre mia, madre mia...apunta jilipollas 2,12,14,25,31,35,complementario el 3

[RICARDOPEREZPORRERO]

Tened cuidado con las cenas de Navidad.

Ayer tuve yo una con unos amigos y me echaron algo en la bebida y me puso fatal.

No se si fue en la cerveza, en el vermut, en el vino blanco, en el vino tinto, en el chupito, en el mojito, en el gin tonic, en el cubata o en el whisky, pero algo me echaron seguro... 

[RICARDOPEREZPORRERO]

Entrevista de trabajo

-   Digame la tercera persona, singular, del presente de indicativo del verbo talar
-   Tala
-   Muy bien, construya una frase
-   Tala cosa mu mal.
-   Y peor que se va a poner, cierre la puerta al salir…

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¿Y antes de entrar en el 2022 no se podria ver primero el trailer por curiosidad?

[RICARDOPEREZPORRERO]

- Doctor, se me irrita el glande al miccionar.

- ¿Y con orín colorado?

- Este cuento se ha acabado, pero a mi me sigue picando la polla.

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¿Cuantas veces te masturbas en el dia?
En el dia pocas pero en el mercadona ya ni me dejan entrar.

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- ¡Hola! ¿Es aquí el Club de los Vecinos de Arriba?

- Si señora. ¿Lleva tacones?

- Sí. Y he traído canicas.

- ¡Usted, a la Junta Directiva de cabeza!
Arriba

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- ¿Le pongo súper o normal?

- No, gracias, solo estaba mirando.

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[Peli]

Me he tirado un pedo en la peluquería y se han girado los tres sillones. Ha sido como participar en La Voz!!