Palacio Real.
Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey.
Asisten a la cena personalidades de la realeza, política ..... En esto
que los invitados se sientan a la mesa. Deslumbrados por el lujo de la
mesa, Ana Botella le dice a su marido: Ay José Mari, mira que cubiertos
mas monos. De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. Anda
porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para
casa...
- Pero Ana, por favor ...
- Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo ...
- Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo
guarda en la chaqueta.... Justo enfrente del Matrimonio Aznar, se
encontraban al otro lado Jordi Pujol y su esposa que vieron la
faena. Marta, envidiosa le dice a su marido
-Anda Jordi cariño, cógeme tu uno a mi.
- Pero Marta por Dios, como voy a hacer eso?
-Que yo quiero uno, si la Botella va a tener uno yo también. Y no me
discutas ...
- Bueno, lo que tu digas
Así que con el mismo disimulo que Aznar, Pujol se dispone a coger el
cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona,
con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa ...
clin,
clin, clin, clin, clin .... se hace un silencio, y Pujol sonrojado sin
saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:
Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla
muchos
mas. ???Felicidades Majestad!!!
Todos brindan, y Pujol, se sienta aliviado.
- De verdad Jordi, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi
cuchillo, así que ya lo estas cogiendo.
- Pero Marta cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
- Que no, que no y que no .... que la Botella tiene su cuchillo y yo
también quiero uno.
- Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita .. pero en fin, la
verdad es que el cubierto es valioso.
Asi que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su
mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. clin, clin, clin, clin,
clin ....
Una vez mas, se hace un silencio sepulcral, por lo que Pujol tiene que
ponerse de nuevo en pie y dice : Un brindis por su Majestad la Reina
Doña Sofía. Por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa.???Sofía,
guapa!!!
Todos brindan y Pujol se siente de nuevo aliviado.
- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mi un miserable
cuchillo.
- Pero es que ....
- Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo
permite...
- ?Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque
como no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo
aquí delante de todo el mundo.
- Pero no seas así...
- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como metas la pata
suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.
Así que Jordi, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar
coger de nuevo el cuchillo, pero .... clin, clin, clin, clin, clin ....
Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie, y
viendo la cara de furia de su mujer dice
- Permítanme que les haga un truco de magia
- Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer
desaparecer. Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos
y ....... flus, flis, flas, José Mari mira en el bolsillo de tu
chaqueta!!!!!!!
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Un hombre sale del bingo, sin blanca. Era muy tarde ya y fue a coger el
único taxi que había en la puerta:
- Quiero ir a Aranjuez,
- Serán 50 EUR por adelantado
- Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero si me
llevas, al llegar te daré 60 EUR.
- Pues entonces no te llevo, búscate la vida, íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡pringao!.
Pasan unos meses y el mismo hombre canta un bingo de 3.000 EUR.
Al salir del bingo se encuentra la hilera de taxis, el que no le quiso
llevar estaba el último.
Después de pensar en cómo vengarse del taxista, entra en el primer taxi:
- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 50 EUR
- Te doy 600 EUR si, al llegar, me la chupas.
- No.
A continuación prueba con el siguiente:
- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 55 EUR
- Te doy 600 EUR si, al llegar, me la chupas.
- Ni por 6.000 EUR, so mariconazo.
... y así con todos los taxis de la hilera, hasta que llega al taxista del
que se quiere vengar:
- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 50 EUR por adelantado.
- Te doy 60 EUR si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a
tus colegas,les saludas con una sonrisa diciendo "íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡me voy a Aranjuez!"
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- Buenos días Señorita, íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿me hace el favor de cambiarme este cheque?
- Con mucho gusto Señor. íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Me permite su Carné de identidad?
- Pues No traigo identificación pero soy José Luis Rodríguez Zapatero, el
presidente del gobierno.
- Sí señor, pero debe mostrar una identificación, aunque sea su carné de
conducir con fotografía.
- Mire, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera: "íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Soy
Zapatero...?"
- Lo siento señor pero son las reglas del Banco. Me debe Ud. enseñar alguna
identificación.
- Pues no traigo señorita, y me urge cambiar este cheque.
- Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Ronaldo
con el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, le
sacaron una pelota, dio unas pataditas y metió varios goles. Así se comprobó
que era en verdad Ronaldo.
- También vino Plácido Domingo y no traía su carné de identidad, entonces se
enjuagó la boca y nos deleitó con una hermosa ópera; y así nos demostró que
era en verdad Plácido Domingo.
- Entonces usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que es José
Luis Rodríguez Zapatero.
- Zapatero se queda pensativo durante un buen rato y dice: "Mmmm, caramba
señorita, la verdad es que solo se me ocurren gilipolleces."
- Perfecto señor Zapatero. íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿El importe del cheque, lo quiere en billetes
grandes o pequeños?
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