Pescasub.com
Tiempo libre => Miscelánea => Mensaje iniciado por: Marco en 18 de Noviembre de 2010, 01:06:17 pm
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Veo con mucha preocupación el cierre de un post mío donde simplemente "copié y pegué" un chiste que combinaba dos temas álgidos: Iglesia y homosexualidad.
Lamentablemente la diferencia de horario no me permitió llegar a tiempo y dar explicaciones.
SEíƒâ€˜ORES: Los chistes son eso. CHISTES.
Si te gusta, te ríes. Si no te gusta, no te ries. Punto.
Hay chistes de borrachos, de putas, de monjas, de maricones, de animales, etc. SON CHISTES POR DIOS!
El verse afectado o agredido da mucho a qué pensar... Pero dejémoslo de ese tamaño.
Pienso que esta sección es precisamente para comentar y/o reírnos de cosas que no tengan que ver con la pesca submarina. O no?
Pau: No me sé ningún chiste de musulmanes. Tan pronto tenga uno, te aseguro que serás el primero en recibirlo. Eso si, será solo un chiste. Yo no juzgo ni rechazo ninguna cultura, por muy diferente que sea a la mía. ;)
PAZ Y AMOR! :)
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Una pareja árabe moderna está preparando su casamiento religioso y visita a un Mullah (erudito en las leyes del Corán, equivalente a un cura) para celebrar un matrimonio al estilo musulmán. La futura pareja realiza la siguiente consulta:
- Nosotros sabemos que según la tradición del Islam, los hombres bailen con los hombres y las mujeres con las mujeres. Pero en nuestra fiesta nos gustaría contar con su permiso para que todos bailemos juntos
- ¡¡¡ABSOLUTAMENTE NO!!! í¢â‚¬â€œ dijo el Mullah í¢â‚¬â€œ Eso es inmoral. Hombres y mujeres deben bailar SIEMPRE SEPARADOS.
- ¿Entonces, después de la ceremonia, yo no podré bailar con mi esposa? í¢â‚¬â€œ pregunta el afligido novio.
- ¡¡NO!!!, sabéis que eso está prohibido en el Islam.
- Pero entonces ¿qué tal el sexo?
- Ahhhhh, eso por supuesto que sí. ¡Alá es grande!. En el Islam el sexo es muy bueno con él se puede tener hijos.
- Y, esteee¿podremos practicar diversas poses?
- Alá es grande. Sin problemas, responde el Mullah.
- ¿La mujer por encima?
- ¡Claro!- dice el Mullah í¢â‚¬â€œ Alá es Grande. ¡Puedes hacerlo!
- ¡¿En serio?!, ¿de costado?, ¿cucharita?, ¿69?, ¿96?, ¿tortuga renga?, ¿pollito pastando?, ¿a lo perrito?, ¿el pescado tuerto?, ¿vuelo del cóndor?, ¿con servilleta?, ¿hormiguitas-hormiguitas?, ¿como gallito en el potrero?, ¿patita al hombro?
- ¡Claro! ¡Alá es Grande!
- ¿En la mesa, en la cómoda, en el ropero, en el respaldo de la cama, en la puerta sujetados de la manija, en la ventana con el culo pa la calle, en el velador con la lámpara prendida, en el sofá con las patas pal techo?
- ¡Sí, sí, sí! ¡Alá es Grande!
- ¿Podré entonces hacerlo con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua, con una botella de óleo tibio, con accesorios diversos, videos degenerados?
- Usted puede, claro que sí. ¡Alá es Grande!
- ¿Podemos hacerlo de pié?
- ¡¡¡No, no, no, no, no!!! ¡¡¡DE NINGUNA MANERA DE PIíƒâ€°!!!
- ¿Y porqué no? í¢â‚¬â€œ pregunta sorprendido el hombre.
- ¡PORQUE PUEDEN ENTUSIASMARSE Y TERMINAR BAILANDO!
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jajajajaajajajaja. muy bueno, por favor no lo censuréis
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Una pareja árabe moderna está preparando su casamiento religioso y visita a un Mullah (erudito en las leyes del Corán, equivalente a un cura) para celebrar un matrimonio al estilo musulmán. La futura pareja realiza la siguiente consulta:
- Nosotros sabemos que según la tradición del Islam, los hombres bailen con los hombres y las mujeres con las mujeres. Pero en nuestra fiesta nos gustaría contar con su permiso para que todos bailemos juntos
- ¡¡¡ABSOLUTAMENTE NO!!! í¢â‚¬â€œ dijo el Mullah í¢â‚¬â€œ Eso es inmoral. Hombres y mujeres deben bailar SIEMPRE SEPARADOS.
- ¿Entonces, después de la ceremonia, yo no podré bailar con mi esposa? í¢â‚¬â€œ pregunta el afligido novio.
- ¡¡NO!!!, sabéis que eso está prohibido en el Islam.
- Pero entonces ¿qué tal el sexo?
- Ahhhhh, eso por supuesto que sí. ¡Alá es grande!. En el Islam el sexo es muy bueno con él se puede tener hijos.
- Y, esteee¿podremos practicar diversas poses?
- Alá es grande. Sin problemas, responde el Mullah.
- ¿La mujer por encima?
- ¡Claro!- dice el Mullah í¢â‚¬â€œ Alá es Grande. ¡Puedes hacerlo!
- ¡¿En serio?!, ¿de costado?, ¿cucharita?, ¿69?, ¿96?, ¿tortuga renga?, ¿pollito pastando?, ¿a lo perrito?, ¿el pescado tuerto?, ¿vuelo del cóndor?, ¿con servilleta?, ¿hormiguitas-hormiguitas?, ¿como gallito en el potrero?, ¿patita al hombro?
- ¡Claro! ¡Alá es Grande!
- ¿En la mesa, en la cómoda, en el ropero, en el respaldo de la cama, en la puerta sujetados de la manija, en la ventana con el culo pa la calle, en el velador con la lámpara prendida, en el sofá con las patas pal techo?
- ¡Sí, sí, sí! ¡Alá es Grande!
- ¿Podré entonces hacerlo con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua, con una botella de óleo tibio, con accesorios diversos, videos degenerados?
- Usted puede, claro que sí. ¡Alá es Grande!
- ¿Podemos hacerlo de pié?
- ¡¡¡No, no, no, no, no!!! ¡¡¡DE NINGUNA MANERA DE PIíƒâ€°!!!
- ¿Y porqué no? í¢â‚¬â€œ pregunta sorprendido el hombre.
- ¡PORQUE PUEDEN ENTUSIASMARSE Y TERMINAR BAILANDO!
buenisimo ;D ;D
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Vamos, muy bueno ... :D
ahora un chiste judio, aunque suelen ser muy secos, a veces tienen su gracias tambien ... ;D
Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura.
El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:
- Hijo... ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero.
A lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista.
Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo.
Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween... ;D ;D ;D
50% / 50% ... no se ofende a nadie.... ;D
Saludos.
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Has llamado a los taxistas y a los gays mentirosos!!! ;D ;D ;D ;D
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JAJAJAJAJA! Muy buenos los dos. A ver este:
Las Vocales
Concéntrense un ratito.....
A, E, I, O, U
Hagan el ejercicio es muy didáctico y pásenlo
FRASE a repetir:
' Mi moto alpina derrapante'
Ahora con puras letras 'A'
Ma mata alpana darrapanta...' Muy bien,
Ahora con la 'O'
'Mo moto olpono dorroponto.. .' Genial!!
Ahora con la ' U'
' Mu mutu ulpunu durrupuntu.....' Perfecto!!
Ahora más difícil, con la 'E'
(solito)
'............ .......... ......... ......... ......... ........ ......... ......... ....'
jejejejejeje.........
Y ahora enviáselo a alguien para que no te quedes con él adentro
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Uno de musulmanes Marco:
Cómo le dicen los musulmanes al sexo oral?
- albajadmamad
:D
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Marco apúntate un tanto!
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De chinos:
Esto es un español que se encuentra con un chino y le dice: Hola¡
Y el chino contesta: las 11.10
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¿Cual es el chino mas guarro del mundo?
Chin cham pu
De tontos:
Va un tonto de remate y .. ¡¡goooooooooool¡¡
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¿Que le dice un techo a otro?
Techo de menos
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De curas:
¿Sabeis porque van tan contentos los curas al trabajo?
:-X
Porque tienen a su jefe crucificado
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Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura
salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con dos policías de trafico. Uno de ellos se desabotona la bragueta y una de las monjas dice:
-Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.
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En una ocasión estaba San Pedro de vacaciones y le toco a Jesús atender la entrada al cielo. En eso llega un hombre de edad avanzada a querer pasar, entonces Jesús toma su lista y le pregunta:
-¿Cómo te llamas?
El viejito se queda pensando pero no se acuerda.
Jesús le pregunta:
-algo de lo que se acuerde
El viejito le dice, yo solo me acuerdo que era carpintero y mi hijo era muy famoso.
Jesús se emociona y le da un fuerte abrazo exclamando:
-padre
el viejito se emociona también y le dice:
-¡Pinocho!
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El monito y el burro que caen en una isla desierta....
Al cabo de dos meses, el monito le dice al burro: Oye burro, por más que sea, estamos solos aquí y tenemos necesidades. Por qué no nos cojemos entre nosotros? El burro le dice: Pues si, la verdad, estamos solos. A mi también me hace falta...
Entonces el monito dice: Como yo fui el de la idea, te lo meto primero! Ok, dice el burro.
Entonces ve al monito de espaldas sobándose el pipicito con algo y le pregunta: Qué haces? poniéndome vaselina, dice el monito. Por más que seas, somos amigos y no quiero hacerte daño. Qué bien! Dice el burro.
Total, que el monito le echa el primer polvo al burro y están acostados fumándose un cigarrillo en lo que el burro se levanta, se pone de espaldas y comienza a mover sus brazos de arriba a abajo, sobándose la verga... El monito pregunta: Qué haces burro? Y el burro contesta:
Poniéndome Vics vaporub PARA DESTAPARTE EL PECHO! :D
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¿Que son un monton de arabes unidos de la mano?,¡¡UNA TRAKA!!.
PD:Este chiste me lo conto un compañero de trabajo marroqui,asi que a ver si aprendemos a reirnos un poco de nosotros mismos.Yo quiero verle de nuevo la tercera pierna al mandingooooooooooo ;D.
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Te puedes comprar un perrito como este...
(http://img.youtube.com/vi/Nq1CPrSQAEQ/0.jpg)
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Madre mia,que desproporcion,le pasa como a mi.......pero no con lo mismo :-\
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Veo con mucha preocupación el cierre de un post mío donde simplemente "copié y pegué" un chiste que combinaba dos temas álgidos: Iglesia y homosexualidad.
Lamentablemente la diferencia de horario no me permitió llegar a tiempo y dar explicaciones.
SEíƒâ€˜ORES: Los chistes son eso. CHISTES.
Si te gusta, te ríes. Si no te gusta, no te ries. Punto.
Hay chistes de borrachos, de putas, de monjas, de maricones, de animales, etc. SON CHISTES POR DIOS!
El verse afectado o agredido da mucho a qué pensar... Pero dejémoslo de ese tamaño.
Pienso que esta sección es precisamente para comentar y/o reírnos de cosas que no tengan que ver con la pesca submarina. O no?
Pau: No me sé ningún chiste de musulmanes. Tan pronto tenga uno, te aseguro que serás el primero en recibirlo. Eso si, será solo un chiste. Yo no juzgo ni rechazo ninguna cultura, por muy diferente que sea a la mía. ;)
PAZ Y AMOR! :)
Ya lo dije en tu post. Es un CHISTE cullons!! No entiendo porque hay trifulcas de este tipo por un simple chiste :-\
Estoy de acuerdo con lo que dices
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Venga uno muy malo de nuestro gremio ;D
Te sabes el chiste del pescador?
No?
Pués es una caña!!! :D :D :D :D :D
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Venga a reirse de uno mismo¡¡
Uno de catalanes:
Estan tres curas (uno ingles otro frances y otro catalan) discutiendo la manera de repartir las limosnas y dice el ingles: nosotros para repartir el dinero hacemos un circulo en el suelo y tiramos las monedas al aire, las que caen dentro se las ofrecemos a dios y las que no para la parroquia.
Dice el frances: pues nosotros hacemos una linea en el suelo y tiramos las monedas al aire, las que caen a la derecha se las ofrecemos a dios y las que caen a la izquierda para la parroquia.
Y el catalan que dice: pues nuetro metodo es el mejor de todos, nosotros tiramos las monedas al aire las que coge dios son para el y las que no para los curas.
pd: se me olvido que salian curas tambien. :-\
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;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=XncJyAHmtRE&feature=related
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Muy buenos. Por cierto el de los curas es de los mejores que he visto/oido en mucho tiempo.
Si los chistes se tomaran en serio, no habría chistes de nada, ya que siempre nos sentiriamos aludidos.
Imaginaos, los chistes de erase una vez un aleman, un italiano, un ingles y un español... (Ya iriamos por las 45.- guerra mundial
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No te imaginas cuántos chistes de gallegos me sé yo... ::)
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Un parroquiano saliendo del puticlub, se da cuenta que tiene una ladilla, y regresa indignado con la encargada: -Se puede saber que coño es esto?! -Mire, aqui se viene a follar, no a instruirse.
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Caperucita y el lobo: -Lobo, que orejas mas coloradotas tienes! -Si.... -Lobo, que cara mas roja tienes! -Si... -Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello! -Si... -Lobo, que apretados tienes los dientes! -Caperucita, me quieres dejar cagar en paz?
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-Padre, me acuso de que soy homosexual, me salvare?
-Te salvas porque tengo un entierro en cinco minutos, que si no...
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Llega el niño y le dice a su padre: "Papá, hoy tuve mi primera experiencia sexual."
Entonces el papá le dice "qué bueno hijo, siéntate aquí para que hablemos al respecto"
y el niño dice: "el problema es que no puedo sentarme"...
Ahora ya me pueden banear! :D
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Llega el niño y le dice a su padre: "Papá, hoy tuve mi primera experiencia sexual."
Entonces el papá le dice "qué bueno hijo, siéntate aquí para que hablemos al respecto"
y el niño dice: "el problema es que no puedo sentarme"...
Ahora ya me pueden banear! :D
;D ;D ;D ;D
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Están dos compadres en la carretera en plena noche y se les accidenta el vehículo. Entonces ven un anuncio que dice "Hotel" y caminan hacia él.
Cuando llegan a la recepción, el encargado les dice que solo les queda una habitación disponible y es con cama matrimonial. Entonces se miran y dice uno al otro "compadre, yo tengo sueño, total, por una noche, no pasa nada, verdad?" El otro está de acuerdo y toman la habitación.
En medio de la madrugada un compadre le dice al otro "Compadre, a usted no le duele la cabeza?" y este dice "no".
Entonces prepárese QUE AHíƒÂ LE VA EL RESTO!
:D :D :D :D :D
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Llegan un hindú, un judío y un catalán a un hotel de un pueblecito y piden un cuarto para tres.
- Solo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para uno se duerma ahí.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú:
- Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quién es?
- Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.
En eso el judío dice:
- No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quién es?
- Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.
En eso el catalán dice:
- No se preocupen, yo me iré a dormir al establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta.
- ¿Quién es?
- Somos la vaca y el cerdo. ¿¿¿NO NOS JODAN!!! ... ;D ;D ;D
... no olvidemos, que los chistes son eso, solo chistes.... ;)
Saludos.
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uffff ::) ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=SNu3jnbDcZY (http://www.youtube.com/watch?v=SNu3jnbDcZY)
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JAAAJAJAJAJA! :D :D
Propongo que este post se mueva a "Los mejores Posts"
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una de catolicos... que se queje quien quiera
http://www.youtube.com/v/cKWDAmcedaY?fs=1&hl=es_ES
http://www.youtube.com/v/Mmt1rnJ_a40?fs=1&hl=es_ES
Por cierto, hoy he estado en un congreso dentro del edificio ese que lleva condón... si es que algunos arquitectos... ;D ;D
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una de políticos:
http://www.youtube.com/v/kKv0JPYaGek?fs=1&hl=es_ES
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mirad como los políticos se rien de ellos mismos... lástima que solo sea en campaña:
http://www.youtube.com/v/bBB7ITLq184?fs=1&hl=es_ES
http://www.youtube.com/v/vFbym2SlKf8?fs=1&hl=es_ES
http://www.youtube.com/v/gJm2IAfN98U?fs=1&hl=es_ES
http://www.youtube.com/v/o6uvzC9Abcg?fs=1&hl=es_ES
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Esto es un mariconazo , que lo condenan a la camara de gas..
A esto que le dice el guardia , !maricon entra aqui! . Total que cierra la puerta y empieza a correr el gas.
De pronto se oye en la puerta...pon pon ,pon!!
el guardia se dice a si mismo ¿que coño querra el maricon este?
A los cinco minutos se escucha en la puerta ...pon ,pon,pon,pon,pon!
el guardia ya mosqueado se dice a si mismo ¿que cojones le pasa al maricon que deberia estar ya medio muerto?
Al minuto se oye en la puerta , pon,pon,pon,`pon,pon,.pon,pon,pon,pon,pon,pon.
El guardia entra y le dice ...!!!maricon , que te pasa!!!
Y el maricon responde , ¡¡Ay , coño , que me asfixio!!!
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Uno malo...
- Se hunde un barco y sólo se salvan un tio, un perro y un cerdo que acaban en una isla desierta...
A las dos o tres semanas, mientras el tío pasea por el campo ve al cerdo comiendo con el culo en pompa y piensa: "Me voy a follar el cerdo", se acerca despacio y cuando se la va a meter, aparece el perro ladrando y espanta al cerdo :D :D :D :D
Asi durante un día y otro día, y una semana y otra semana y un mes .... y un año, hasta que se hunde otro barco y sólo se salva una tía buena... el tío la encuentra, le da ropa, le da de comer... y a la semana, le dice la tía con voz sexy: "Como has sido tan bueno conmigo, te dejo que me pidas lo que tú quieras..." y pone cara de golfona... y el tío le contesta, con temblores, ojos desorbitados y espuma en la boca: "PUES AGARRAME EL PERRO QUE ME FOLLO AL CERDO" :D :D :D
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Un Ingleh, un francéh, un andalú y un shino estan en un vuelo transatlantico
Cuando llevan varias horas volando suena la alarma de emergencia. Sale el capitan y dice,
El avion está perdiendo altura y si no nos deshacemos de peso nos mataremos todos
El Ingleh, muy senorito se levanta y dice - For my queen and my country - abre la puerta del avion y salta
El avion vuelve a coger altura
Al rato lo mismo, la alarma suena y vuelve a decir el capitan que pierde altura
Se levanta el frances y chilla - Vive la france!!! y se tira
De nuevo se estabiliza la avion
A la hora vuelve la alarma y el avion va cayendo
Se levanta el andalú y dice:
POR SEVILLA Y POR TRIANA....AQUI VA EL CHINO POR LA VENTANA!!!
;D ;D ;D ;D ;D
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Que partida de pecho!! :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
hablando de cosas marineras, naufragios y esas cosas...
Agarrense los machos que halla voy!! ;D
Esto es un naufrago que acaba en una isla que estaba llena de naufragos también, y se da cuenta que todos son tios. Al cabo de unos dias le comenta a otro pavo:
-oye, vosotros que sois to tios, cuando quereis darle al lio del monte pio.....que cojones haceis??
-pues facil, unos dias unos hacen de tios y otros dias hacen de tias, que pasa que ya estas salio??
- Sisi, esque yo estoy mas salio que un soldao en Ibiza...
- Pues venga va, elije, que quieres ser hoy???
- Hostia!! pues yo tio!! TIOOO!!!
-Si?? pues ale............empieza por comerme el coño!! :D :D :D :D :D :D
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Este va dedicao, pa los que les cierran los posts (que no se me cabreen que va con cariño, que siempre que cuento este chiste pongo el nombre de 2 colegas ;D ;D ;D ;))
Es largo pero hay que ponerse en situacion!! ::) ::) ::)
Un avión se estrella en mitad del Pacifico, en la isla esta de "Perdidos" antes de que llegaran ellos,jeje.. y solo sobreviven 3: Marco, Predator y una azafata que no estaba nada mal. Allá estan los 3, en mitad de ninguna ruta posible ni maritima ni aérea. Saben que no les buscaran mas, asi que entonces organizan sus vidas alli, y se construyen una peaaaaso de casa del carajo. La naturaleza es buena con ellos y les da caza y pesca en abundancia, y muchisimos frutales y un rio que les provee de agua dulce y fresca..
Son jovenes y sanos..y al cabo de 2 meses de convivencia en la isla, la azafata se decide hablar de un tema con Marco y Preda.
- Vamos a ver tipos....estamos solos....y puede ser para siempre. Nos hemos respetado desde el momento que llegamos aqui...tenemos nuestra intimidad y tal...todo esta fenomenal, pero.... creo que todos tenemos cierta carencia....yo se que vosotros por delicadeza hacia mi no quereis hablar de eso por lo tanto lo hago yo: A ver si estais deacuerdo en esto... Marco me lo hace los días pares y Preda los impares...Y si surge cualquier problema lo hablamos y lo solucionamos...
Estos 2 respiraron tranquilos, porque ya estaban jartos de darle al manubrio entre las palmeras y hasta los cocos les estaban empezando a parecer "apetecibles" ya. Asi que todos deacuerdo y empiezan a pasar unas semanas fabulosas ....cada uno respeta su turno: uno los pares y otro los impares con un entendimiento ejemplar y sin malos rollos.
La putada esque, a los 2meses, la tia pilla un virus y la diña... Los 2 pescasubs se quedan mas tristes que los 3tristes tigres, vamos...pero bueno, es una desgracia pero la vida y la rutina continua en la isla.
Al cabo de 1mes...
-Marco: Preda tio, el tiempo pasa y yo se que esto es tan duro para ti como para mi asi que tenemos que hablar...joe macho, me falta una cosa...soy un machoman y no puedo seguir asi.... aqui no va a venir ni el tato, tu que piensas...."afilamos varillas"?
-Preda: joe macho, gracias por sacar el tema porque yo estoy igual..... me salgo por la pelleja ya, estoy mas ansioso que el perro de los Chocapic.............. tio Marco, ¿piensas igual que yo?
-Marco: Pues si tio....Y sino funciona, lo discutimos y lo hablamos entre pescasubs que somos joe...sin problemas ni malos rollos,ok? Tu los dias pares y yo los impares?
-Preda: Vale...sin problemas
Y ahi estan los 2, pasando unas semanas de puta madre aliviando tensiones....afilandose las varillas....pero....joe, a los 2 meses o asi, Marco le dice a Preda:
-Marco: Oye tio, dijimos que si pasaba algo, lo discutiriamos,no? pues macho, pienso que esto no debe continuar asi.....ya se que estamos solos y todo eso pero lo que estamos haciendo no me convence, estamos yendo contra-natura tio!!! esto no es normal en mi!!!
-Predator: Joe tio, me tranquilizas la hostia!! yo no queria decir nada pensando en que tu lo pasabas bien, pero llevo pensando lo mismo hace dias....Ademas, que no son las mismas "sensaciones" que antes, no se si me explico;no?
-Marco: Entonces.....¿estas de acuerdo?
-Preda: Si, ¿y tu?.....
-Marco: Yo tambien....
-Preda:Puff....Entonces....La enterramos ya,no???
:o :o ::) ::) ::) ;D ;D ;D ;D :D :D :D :D :D :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* ;) ;)
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estan una pareja en la cama "haciendo faena" y ella va y se para y le dice al tio... me abrumas, y el le dice,, ¡¡ joer .. que fina te has vuelto ¡¡¡.. y ella le dice no.. no capullo .. que si me abru mas.. que si me abru mas....
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Este va dedicao, pa los que les cierran los posts (que no se me cabreen que va con cariño, que siempre que cuento este chiste pongo el nombre de 2 colegas ;D ;D ;D ;))
Es largo pero hay que ponerse en situacion!! ::) ::) ::)
Un avión se estrella en mitad del Pacifico, en la isla esta de "Perdidos" antes de que llegaran ellos,jeje.. y solo sobreviven 3: Marco, Predator y una azafata que no estaba nada mal. Allá estan los 3, en mitad de ninguna ruta posible ni maritima ni aérea. Saben que no les buscaran mas, asi que entonces organizan sus vidas alli, y se construyen una peaaaaso de casa del carajo. La naturaleza es buena con ellos y les da caza y pesca en abundancia, y muchisimos frutales y un rio que les provee de agua dulce y fresca..
Son jovenes y sanos..y al cabo de 2 meses de convivencia en la isla, la azafata se decide hablar de un tema con Marco y Preda.
- Vamos a ver tipos....estamos solos....y puede ser para siempre. Nos hemos respetado desde el momento que llegamos aqui...tenemos nuestra intimidad y tal...todo esta fenomenal, pero.... creo que todos tenemos cierta carencia....yo se que vosotros por delicadeza hacia mi no quereis hablar de eso por lo tanto lo hago yo: A ver si estais deacuerdo en esto... Marco me lo hace los días pares y Preda los impares...Y si surge cualquier problema lo hablamos y lo solucionamos...
Estos 2 respiraron tranquilos, porque ya estaban jartos de darle al manubrio entre las palmeras y hasta los cocos les estaban empezando a parecer "apetecibles" ya. Asi que todos deacuerdo y empiezan a pasar unas semanas fabulosas ....cada uno respeta su turno: uno los pares y otro los impares con un entendimiento ejemplar y sin malos rollos.
La putada esque, a los 2meses, la tia pilla un virus y la diña... Los 2 pescasubs se quedan mas tristes que los 3tristes tigres, vamos...pero bueno, es una desgracia pero la vida y la rutina continua en la isla.
Al cabo de 1mes...
-Marco: Preda tio, el tiempo pasa y yo se que esto es tan duro para ti como para mi asi que tenemos que hablar...joe macho, me falta una cosa...soy un machoman y no puedo seguir asi.... aqui no va a venir ni el tato, tu que piensas...."afilamos varillas"?
-Preda: joe macho, gracias por sacar el tema porque yo estoy igual..... me salgo por la pelleja ya, estoy mas ansioso que el perro de los Chocapic.............. tio Marco, ¿piensas igual que yo?
-Marco: Pues si tio....Y sino funciona, lo discutimos y lo hablamos entre pescasubs que somos joe...sin problemas ni malos rollos,ok? Tu los dias pares y yo los impares?
-Preda: Vale...sin problemas
Y ahi estan los 2, pasando unas semanas de puta madre aliviando tensiones....afilandose las varillas....pero....joe, a los 2 meses o asi, Marco le dice a Preda:
-Marco: Oye tio, dijimos que si pasaba algo, lo discutiriamos,no? pues macho, pienso que esto no debe continuar asi.....ya se que estamos solos y todo eso pero lo que estamos haciendo no me convence, estamos yendo contra-natura tio!!! esto no es normal en mi!!!
-Predator: Joe tio, me tranquilizas la hostia!! yo no queria decir nada pensando en que tu lo pasabas bien, pero llevo pensando lo mismo hace dias....Ademas, que no son las mismas "sensaciones" que antes, no se si me explico;no?
-Marco: Entonces.....¿estas de acuerdo?
-Preda: Si, ¿y tu?.....
-Marco: Yo tambien....
-Preda:Puff....Entonces....La enterramos ya,no???
:o :o ::) ::) ::) ;D ;D ;D ;D :D :D :D :D :D :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* ;) ;)
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Este va dedicao, pa los que les cierran los posts (que no se me cabreen que va con cariño, que siempre que cuento este chiste pongo el nombre de 2 colegas ;D ;D ;D ;))
Es largo pero hay que ponerse en situacion!! ::) ::) ::)
Un avión se estrella en mitad del Pacifico, en la isla esta de "Perdidos" antes de que llegaran ellos,jeje.. y solo sobreviven 3: Marco, Predator y una azafata que no estaba nada mal. Allá estan los 3, en mitad de ninguna ruta posible ni maritima ni aérea. Saben que no les buscaran mas, asi que entonces organizan sus vidas alli, y se construyen una peaaaaso de casa del carajo. La naturaleza es buena con ellos y les da caza y pesca en abundancia, y muchisimos frutales y un rio que les provee de agua dulce y fresca..
Son jovenes y sanos..y al cabo de 2 meses de convivencia en la isla, la azafata se decide hablar de un tema con Marco y Preda.
- Vamos a ver tipos....estamos solos....y puede ser para siempre. Nos hemos respetado desde el momento que llegamos aqui...tenemos nuestra intimidad y tal...todo esta fenomenal, pero.... creo que todos tenemos cierta carencia....yo se que vosotros por delicadeza hacia mi no quereis hablar de eso por lo tanto lo hago yo: A ver si estais deacuerdo en esto... Marco me lo hace los días pares y Preda los impares...Y si surge cualquier problema lo hablamos y lo solucionamos...
Estos 2 respiraron tranquilos, porque ya estaban jartos de darle al manubrio entre las palmeras y hasta los cocos les estaban empezando a parecer "apetecibles" ya. Asi que todos deacuerdo y empiezan a pasar unas semanas fabulosas ....cada uno respeta su turno: uno los pares y otro los impares con un entendimiento ejemplar y sin malos rollos.
La putada esque, a los 2meses, la tia pilla un virus y la diña... Los 2 pescasubs se quedan mas tristes que los 3tristes tigres, vamos...pero bueno, es una desgracia pero la vida y la rutina continua en la isla.
Al cabo de 1mes...
-Marco: Preda tio, el tiempo pasa y yo se que esto es tan duro para ti como para mi asi que tenemos que hablar...joe macho, me falta una cosa...soy un machoman y no puedo seguir asi.... aqui no va a venir ni el tato, tu que piensas...."afilamos varillas"?
-Preda: joe macho, gracias por sacar el tema porque yo estoy igual..... me salgo por la pelleja ya, estoy mas ansioso que el perro de los Chocapic.............. tio Marco, ¿piensas igual que yo?
-Marco: Pues si tio....Y sino funciona, lo discutimos y lo hablamos entre pescasubs que somos joe...sin problemas ni malos rollos,ok? Tu los dias pares y yo los impares?
-Preda: Vale...sin problemas
Y ahi estan los 2, pasando unas semanas de puta madre aliviando tensiones....afilandose las varillas....pero....joe, a los 2 meses o asi, Marco le dice a Preda:
-Marco: Oye tio, dijimos que si pasaba algo, lo discutiriamos,no? pues macho, pienso que esto no debe continuar asi.....ya se que estamos solos y todo eso pero lo que estamos haciendo no me convence, estamos yendo contra-natura tio!!! esto no es normal en mi!!!
-Predator: Joe tio, me tranquilizas la hostia!! yo no queria decir nada pensando en que tu lo pasabas bien, pero llevo pensando lo mismo hace dias....Ademas, que no son las mismas "sensaciones" que antes, no se si me explico;no?
-Marco: Entonces.....¿estas de acuerdo?
-Preda: Si, ¿y tu?.....
-Marco: Yo tambien....
-Preda:Puff....Entonces....La enterramos ya,no???
:o :o ::) ::) ::) ;D ;D ;D ;D :D :D :D :D :D :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* ;) ;)
;D ;D ;D ;D ;D
http://www.youtube.com/v/gNnPjPU58i4
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Este no va de sexo protozoico pero me gusta
"Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna en un hotel Gaditano.
De repente algo empieza a sonar.
El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su
antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.
Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.
Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de
la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza
a hablar. Cuando ha terminado explica:
'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.
El tercer hombre, un cachondo de Cádiz, sintiéndose definitivamente poco
tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo
de papel higiénico colgándole del culo.
Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las
cejas.
'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo picha?..................."
PD: Marco, creo que no fue el chiste lo que motivó el cierre del post, sino el desarrollo de los acontecimientos y estoy completamente de acuerdo. Si hubiera sido el chiste, este post también estaría cerrado
-
-CAPITAN!!! CAPITAN !!!!!
-(capitan)que pasa que pasa¿¿¿??
-FUEGO EN EL BARCOOO!!
-donde marinero??
-En tus ojos mi pirata ;)
;D ;D ;D ;D
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Un ingeniero de Microsoft, uno de Intel y un programador de Linux se encuentran en el Baño.
El de Microsoft acaba el primero, y a la hora de
lavarse las manos lo hace a conciencia, con mucho jabón y agua, y para
secarse usa un montón de toallitas de papel, y dice:
í¢â‚¬â€œ Los de Microsoft, lo que hacemos lo hacemos bien.
El ingeniero de Intel, también se lava a
conciencia, pero utiliza muy poca agua y muy poco jabón, y para secarse
utiliza una esquinita de una toallita de papel. Cuando acaba dice:
- Los de Intel, además de hacerlo bien, lo optimizamos al máximo.
El programador de Linux, sin lavarse, mira a los otros dos y dice:
- Los de Linux no nos meamos en las manos
Tres ingenieros de Linux y tres de Microsoft se disponían a viajar en tren para asistir a un congreso. En la estación, los tres de Microsoft compraron sus respectivos billetes y vieron cómo los ingenieros de Linux sólo compraban un billete...
- "¿Cómo van a viajar tres personas con un solo billete?", les preguntó uno de los empleados de Microsoft.
- "Mira y verás!", le respondió uno de los ingenieros de Linux.
Total, se subieron todos ellos al tren... Los empleados de Microsoft tomaron sus respectivos asientos y vieron cómo los ingenieros de Linux se metían los tres en el aseo, cerrando la puerta.
Al poco de arrancar el tren, llegó el revisor pidiendo los billetes, tocó en la puerta del aseo y dijo: "billete por favor"... La puerta se abrió lo suficiente como para que saliese un brazo con el billete en la mano, el revisor lo picó, lo devolvió y se marchó...
Al ver esto, los empleados de Microsoft pensaron que era una idea genial, y que por lo tanto, para no quedarse fuera de juego, copiarían el truco a la vuelta del congreso, para de esa manera ahorrarse un dinerillo y demostrarle al jefe (Bill Gates) lo inteligentes que habían sido.
A la vuelta, en la estación, los empleados de Microsoft sacaron un solo billete, quedándose atónitos al ver que los ingenieros de Linux no sacaban ninguno...
- "¿Como vais a viajar sin billetes?", pregunto perplejo uno de los empleados de Microsoft.
- "Mira y verás!", le respondió uno de los linuxeros.
Al subir al tren, los tres empleados de Microsoft se metieron en un aseo y los tres ingenieros de Linux en otro... Arrancó el tren, y rápidamente uno de los linuxeros salió de su aseo, se dirigió al aseo de los empleados de Microsoft, tocó en la puerta y dijo: "billete, por favor"...
Novia Vista: Es la que uno elige porque la ve bonita y esta medio buena, pero después de un tiempo te das cuenta que no hace lo que tu quieres, y fue una mala elección.
Novia XP: Es del tipo más común, es la novia normal, no es la gran cosa, pero uno lleva tanto tiempo con ella, que no es capaz de dejarla.
Novia 98: Uno lleva tantos años con ella que ¡para que cambiarla!, si uno ya se acostumbró a todas sus mañas.
Novia Tux: Se le saca en mayor rendimiento con el menor esfuerzo. Trata de no molestar aunque a veces lo hace. Y no es tan fea como muchos piensan.
Novia *nix: Casi nadie la conoce, no es bonita ni fea, pero ella se presta para hacer muchas cosas. No cualquiera es capaz de manejarla.
Novia Ubuntu: Es la que uno dice, í¢â‚¬Å“¡con ésta me voy a casar!í¢â‚¬Â. Prometedora, bonita, pero como toda novia, tiene sus mañas
escondidas.
Novia Mac: No la tiene cualquiera, para llegar a una de estas hay que tener mucha plata, su mantenimiento es mas caro que cualquiera de las anteriores. Pero tiene sus ventajas: no molesta tanto, es la más bonita ¡y es la que todos querrían tener!
(http://www.blogubuntu.com/imgs/00/02/85.png)
(http://www.blogubuntu.com/imgs/00/02/77.jpg)
http://www.youtube.com/v/P9dpTTpjymE?fs=1&hl=en_US
http://www.youtube.com/v/JpdCJKPHzh8?fs=1&hl=en_US
y esta no es chiste... es deseo ;)
(http://1.bp.blogspot.com/_xUnw0FoppmY/R5bji4kpjUI/AAAAAAAAALI/xf2ik2EKloQ/s400/otraprotestageekpost71.jpg)
-
Las Iglesias son una M.... todas unas mas que otras pero bueno ;)
Saludos... 8)
-
Las Iglesias son una M.... todas unas mas que otras pero bueno ;)
Saludos... 8)
Pues yo creo que no, los que son unos M....... (perdon por lo de son) son los que mandan en ellas( no todos), pero las Iglesias son bonitas. ;D ;D
-
Pues yo creo que si Dios nos hizo superiores es nuestro deber reirnos de los que no lo son, de la misma manera que un pajaro vuela sobre aquellos que no pueden y no por ello se esta regodeando. Asi pues, salgamos a la calle y riamonos de moros, bajitos, sudacas, pelirrojos, zurdos, gordos, los que hacen ruido al respirar, esquimales, argentinos (van aparte del resto de sudacas), los que dan la mano al saludar y parece que estas cogiendo un lenguado porque esta fria y flaccida, etc...
Ahora un chiste:
Una pareja de cerca de 70 anos (aqui no hay enes) cuya vida sexual ha menguado sensiblemente por falta de iniciativas y novedades y que estan dejando de quererse por esto mismo. El marido decide alegrar un poco sus vidas introduciendo nuevas y divertidas actividades de pareja...
-Mira, Cielito; se me ha ocurrido un juego que hara que nuestra vida mejore definitivamente. He comprado condones de diversos sabores. El juego consistira en que yo me pongo uno de ellos y tu, con la luy apagada, me la chupas y tratas de adivinar de que es el condon...
-Huy que buena idea, Cielito. De sguro que esta actividad reportara innumerables estimulos a nuestra apagada sexualidad. Venga, venga, empecemos!!!
El marido apaga la luz.
La esposa empieza a "catar" con la luz apagada y a "paladear" el regalo que se le ofrece, cuando exclama:
-Ya esta, cielito, el condon es de PALOMETA CON ROQUEFORT!!!!!!
-Pero si aun no me lo he puesto...
(pensad en este chiste cuando pidais un montadito de palometa con roquefort en un bar).
Y rianse de la gente, cojones, que para eso estan.
NVEEA
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Las Iglesias son una M.... todas unas mas que otras pero bueno ;)
Saludos... 8)
Este post se trata de chistes y TOLERANCIA.
A ver, para ti que eres medio argentino...
Shega el ninio y le dice al padre: papá, papá, cuando sho sea grande quiero ser como vos! Como sho? y por qué querido, decime... Para tener un hijo como sho!
Qué es el ego? Ese ese pequenio argentino que todos shevamos por dentro!
Cuál es el mejor negocio del mundo? Comprar un argentino por lo que vale y venderlo por lo que él cree que vale!
Shegan dos argentinos a una fiesta y uno le dice al otro: Ché, le decimos que somos argentinos? No! dejálos, que se jodan!
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Hahahaha ;D que cabron Tio Marco jajajaja :-*
Saludos... 8)
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si os fijais bien, es un chiste:
(http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSVW3RcrI3lTsczyoyHEvFS8eoPg1wpVNwnqxx599zgNivXg3Jf)
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;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D No paro de reirme ;D ;D ;D Mi pequeña aportacion.
Un caracol y un elefante en medio de la selva. Mas aburridos que una clase de filosofia.
Le dice el elefante al caracol: "oye, ¿y si nos damos por detras por matar el rato?"
El caracol le dice:"vale, pero empiezo yo".
El caracol se sube a un arbol y desde ahi empieza a darle al elefante, en esto el elefante dice "metemelos, que no siento nada".
Pues el caracol acaba y le toca ponerse delante. Va el elefante y le mete la manguera, asi que el caracol grita: "METEMELOS", y el elefante apreta mas, asi que el caracol chilla "NO, los huevos no, LOS OJOS :o :o :o"
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(http://farm3.static.flickr.com/2686/4115673823_30a61f0618_o.gif)
Esto no lo van a censurar, tranquilos :P
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Veo con mucha preocupación el cierre de un post mío donde simplemente "copié y pegué" un chiste que combinaba dos temas álgidos: Iglesia y homosexualidad.
Y a todo esto, cuál era el chiste origen de la polémica? :P
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Veo con mucha preocupación el cierre de un post mío donde simplemente "copié y pegué" un chiste que combinaba dos temas álgidos: Iglesia y homosexualidad.
Y a todo esto, cuál era el chiste origen de la polémica? :P
Nada, de unos curas maricones... Cosa de todos los días... ::) :P :D
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Nada, de unos curas maricones... Cosa de todos los días..
Ya lo he visto, ya lo he visto. Para una semana que desconecto, la armáis y me lo pierdo :P
-
Seguimos... ::)
Este es sobre mi país, pero aplica a muchas realidades:
Dos Gallinas
"Compañero correligionario del PSUV. Si tuvieras dos apartamentos, ¿donarías uno a la revolución?"
"SíƒÂ" - responde el compañero militante.
"Y si tuvieras dos autos de lujo, ¿donarías uno a la revolución?"
"SíƒÂ" - nuevamente responde el aguerrido militante.
"Y si tuvieras un millón en tu cuenta bancaria, ¿donarías la mitad para la revolución?"
"Lógicamente, lo donaría" - respondió el orgulloso compañero.
"Y si tuvieras dos gallinas, ¿donarías una para la revolución?"
"No" - respondió el compañero.
"Pero.. ¿por qué donarías un apartamento si tuvieras dos, un auto de lujo si tuvieras dos,
y Bs.F. 500.000 si tuvieras un millón en tu cuenta...y no donarías una gallina si tuvieras dos?
"Cooooño, porque las gallinas SI las tengo!!!!."
MORALEJA: Siempre es fácil ser comunista con la propiedad y el trabajo ajeno!!
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Seguimos... ::)
Este es sobre mi país, pero aplica a muchas realidades:
Dos Gallinas
"Compañero correligionario del PSUV. Si tuvieras dos apartamentos, ¿donarías uno a la revolución?"
"SíƒÂ" - responde el compañero militante.
"Y si tuvieras dos autos de lujo, ¿donarías uno a la revolución?"
"SíƒÂ" - nuevamente responde el aguerrido militante.
"Y si tuvieras un millón en tu cuenta bancaria, ¿donarías la mitad para la revolución?"
"Lógicamente, lo donaría" - respondió el orgulloso compañero.
"Y si tuvieras dos gallinas, ¿donarías una para la revolución?"
"No" - respondió el compañero.
"Pero.. ¿por qué donarías un apartamento si tuvieras dos, un auto de lujo si tuvieras dos,
y Bs.F. 500.000 si tuvieras un millón en tu cuenta...y no donarías una gallina si tuvieras dos?
"Cooooño, porque las gallinas SI las tengo!!!!."
MORALEJA: Siempre es fácil ser comunista con la propiedad y el trabajo ajeno!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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DE UN NIíƒâ€˜O ITALIANO
-í¢â‚¬ËœBendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligeronaí¢â‚¬â„¢.
El cura preguntó:
-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yoí¢â‚¬â„¢.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputacióní¢â‚¬â„¢.
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
-No puedo decirloí¢â‚¬â„¢.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diréí¢â‚¬â„¢.
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarlaí¢â‚¬â„¢.
-¿Fue Cathy Piriano?í¢â‚¬â„¢
-Mis labios están selladosí¢â‚¬â„¢.
-Entonces ¿Fue Rosa Di íƒÂngelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice: -í¢â‚¬ËœEres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.
Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:
-¿Qué conseguiste?
-í¢â‚¬Ëœ¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las mas putas de la parroquia!í¢â‚¬â„¢.
-
El humorista y actor Diego Capusotto es una fuente generadora de sonrisas inagotable. Además de sus videos y películas, tiene una ocurrente manera de definir las palabras.
A continuación un breve ejemplo de su divertido y particular talento:
AMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese 'no se qué' que elimina toda intención de acostarse con ella.
AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.
ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
CONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío.
DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.
DIPLOMíƒÂTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FíƒÂCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil'.
INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.
MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
MONOGAMO: Polígamo reprimido.
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
SWEATER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
EX MUJER: Mujer para toda la vida
NO ME NEGAREIS QUE ALGUNAS SON INSUPERABLES 8) ;D
-
JAJAJJAAAJAJAJA! :D
-
ahí os va mi aportación ;D ;D ;D
Un obispo le está echando la bronca a un cura de pueblo:
Que te pongas vaqueros .... pase
Que lleves camisas hawaianas ... pase
Que te hagas una coleta con el pelo que tienes ... pase
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ¡¡Cerrado por defunción del hijo del Jefe !! Eso si que nooo ....!!!
******************************************************************************
Un hombre va a una iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le
dice al cura:
-Padre me confieso de que ... robé una gallina!
- Reza 3 Padrenuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre ... me la comí.
-Bien ... entonces que sean 6 Padrenuestros y páguele la gallina al
dueño.
-Padre ... Es que no me acuerdo de donde la robe ... Estaba muy
borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ..., reza un rosario completo, coje 20 í¢â€šÂ¬ y a la primera
persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en
penitencia ....
El hombre se va al fondo de la Iglesia , reza el rosario y cuando sale,
dispuesto a cumplir con el resto de la Penitencia se encuentra a una
chica en la esquina, ... estira la mano y le dice: Señorita Tenga 20 í¢â€šÂ¬ .
-No querido ... son 50 í¢â€šÂ¬
-Pero, como que 50 í¢â€šÂ¬, el cura me dijo ....
-Eh, ehhh, ....., pero el cura es cliente de muchos años .....
******************************************************************************
Un pastor que vivia en el campo y sólo con su perro, un buen día, se
muere el perro, muy apenado el hombre baja al pueblo y se dirige a la
Iglesia.
- Padre, disculpe, se me ha muerto el perro y yo quería decir una misa
por la pobre criatura ... que era mi mejor amigo ...
- No, lo siento mucho, pero no celebramos servicios por animales, pero
vete al pueblo de al lado que hay un cura hereje de una de esas extrañas
convicciones y seguro que él está de acuerdo en darte el servicio ...
- Pues muchísimas gracias Padre, ...., por cierto, ¿Usted tiene idea de
cuanto podría ofrecer de propina? ... yo había pensado en 1.500 í¢â€šÂ¬?
- Hijo Bueno, bueno, ....., ¿por qué no empezaste diciendo que el perro
era católico?
-
De curas?! NOOOOOO!!!!!!
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
HAMDULLAH!!!
-
LA VANIDAD ES CABRONA.
Una mujer de la tercera edad, cuarenta y cinco años, sufre un ataque al
corazón y mientras está en la mesa de operaciones tiene una excepcional y
cercana experiencia con la muerte. Ve a la muerte frente a frente y Le
pregunta si en verdad se va a morir. La muerte, acostumbrada a Las
inquietudes humanas, Le responde serenamente que no, que lejos de eso va a
vivir treinta o cuarenta años más. La mujer se restablece y decide
aprovechar su presencia en el hospital para hacerse una liposucción en los
muslos y el abdomen. Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un
préstamo al banco para hacerse una cirugía estética. Se levanta las tetas,
aprovecha para agregar un poco de silicón en las nalgas, se arregla la
nariz, se perfila los labios con un procedimiento especial de silicón,
elimina las arrugas y las patas de gallo. También se hace un tratamiento
para eliminar las varices y la celulitis, y paga por adelantado 120
sesiones de masajes. Además, se engrapa el estómago para comer menos, se
saca 2 costillas y realiza otras artimañas para rejuvenecerse... Piensa
que si va a vivir treinta o cuarenta años mas, lo mejor es que se vea
estupenda. Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación,
cruza la calle y... lo increíble: la atropella una ambulancia.
La regresan al hospital y muere... Nuevamente frente a la muerte, Le
reclama:
-¿En qué habíamos quedado? ¡Me prometiste que iba vivir treinta o cuarenta
años más!-
-Pues sí, pendeja. ¡Pero no te reconocí! :D :D :D
-
ja ja ja el ultimo buenisimo!!!! ;D ;D ;D y las definiciones de ataranja... estan clavadas!!! ;D ;D ;D
-
Un poco de arena no nos viene mal... ::)
(http://fc09.deviantart.net/fs18/i/2007/122/c/f/sandy_by_mweiler.jpg)
-
Uno mas:
Dos sordomudos muy tímidos se casaron y durante la primera semana de su matrimonio fueron incapaces de comunicarse en el dormitorio con todas las luces apagadas, ya que no podían ver el lenguaje de los signos de las manos ni leer los labios del otro. Después de varias noches de malentendidos y meteduras de pata por parte de ambos, la mujer ideó una solución.
Ella escribió una nota a su marido: í¢â‚¬Â Cariño, ¿por qué no nos ponemos de acuerdo con algunas señales fáciles? Por ejemplo, por la noche, si tu quieres sexo, me tocas la teta izquierda una vez... Y si no quieres sexo, me tocas la teta izquierda dos veces. ¿Qué te parece?í¢â‚¬Â
El marido pensó que eso era una gran idea. Y escribió una nota para su mujer: ¡Fabulosa idea! Y para ti, si tu quieres sexo, me meneas suavemente el pene una vez con la mano... Y si no quieres sexo esa noche, lo haces doscientas cincuenta y ocho veces y listo.
-
Un consejo de salud:
¿Su esposa está gorda, arrugada, con celulitis y fea?, ¿Ya no tiene ningún atractivo para usted?...
Convénzala que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 Kilometros por la tarde.....
y verá el resultado ........
en una semana estará a 70 kilómetros de usted.......
;D
-
INVENTOS....
EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO .
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHISME.
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRíƒâ€°DITO.
El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO.
La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y nos JODIMOS
El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y nos jodieron otra vez
EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí se cagó todo
DESPUíƒâ€°S DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL GUEVON Y NO VOLVIÓ A INVENTAR NI MIERDA
-
Este me lo enviaron hace poco...
Sube el telón y aparece Juan Gabriel, se baja el telón.
Sube el telón y aparece Raphael, baja el telón.
Sube el telón y aparece Ricky Martin.
Como se llama la obra?
Los EX-MEN! :D :D :D :D :D :D
-
jajajajajajajajajajaja
Fueron MEN en algún momento?
-
buenas buenas... sinceramente yo no invente este chiste, y algunos lo deberian de conocer pero no creo que sean muchos...! (al menos en mi pais!!) lo encontre en internet y de verdad que es muy dificil leerlo y no reirse!!!!!!!!!!!! esto no le pasa ni al boca abierta mas grande ....!!!!! te aseguro que te vas a reir y que valdra la pena leer ese testamento:
Una madre Atlante escribiéndole a su hijo...
Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. íƒâ€°l es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa
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Confesiones en la Parroquia.
UN BUEN CATÓLICO
Un hombre mayor, italiano, que vivía en Las afueras de Nápoles, fue a
la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a
MI puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en MI ático.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el
sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que Ella empezó a agradecerme con 'favores sexuales'.
-El padre Le dijo: Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero is lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. íƒâ€°sa es una gran carga que Le saca a MI alma. Pero
tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?
MILAGRO
Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos,
y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A
Las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo mío, ¿cual fue la última vez que te has confesado?
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿por qué me estás confesando esto?
- ¿Está bromeando, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!!!
GREGORIO EL SEMENTAL
Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Jackie y hemos estado haciendo el amor
hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.
Más tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Jackie y hemos estado haciendo el amor
hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.
Más tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Jackie y hemos estado haciendo el amor
todo el día.
- ¡Pero esto no puede ser, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.
Más tarde:
- Padre...
- SI, TU también has conocido a Jackie y habéis estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Jackie... O vamos a medias en la limosna, o me
llevo a todas Las mujeres a otra parroquia.
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:D ;D :D ;D :D ;D :D
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Esto no es un chiste:
Hace muchos años, en un pueblecito cerca de Tarragona (evitaré decir el nombre del pueblo, pero es muy cerca y al sur) ;D hacíamos un pasacalle con una pequeña banda de música. Al pasar por delante de la sacristía, una mujer de buen ver salió a la calle muy sofocada chillándole al cura del pueblo: "se acabó, o ella o yo!!"
el cura era joven y guapo pero sin cara de maricón (mas o menos como el representante de los controladores -.....) ::)
y ya 8)
Nota.- Puede ser perfectamente un disputa de plaza de catequistas ... no seáis mal pensados .,,,,,, 8)
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ell cura era joven y guapo pero sin cara de maricón (mas o menos como el representante de los controladores -.....) ::)
;D ;D
pd: ese maricon no se si sera..... pero un CABRONAZO con mayusculas si. >:( ;D
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Para los que no sepan se llama padre Alberto