Bueno aqui van unos cuantos chistes.
Por favor abstenerse los muy Religiosos, Puros y los que se ofendan con facilidad.
Ya que no se respeta ni el Clero, la Comunidad Homosexual, otras razas o las Mujeres.
Voy.........
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Que conste que estais avisaos :!: :!: :!:
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Mama, mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra.
íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Al ginecosiquiatra??
Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
Doctor, mi hija no se encuentra bien.
Dígame, íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿su hija esputa y excrementa?
No Doctor mi hija es puta, pero no escarmienta.
Doctor, me tiemblan mucho las manos.
íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿No sera que bebe demasiado alcohol?
íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡Que va, si lo derramo casi todo!
Un hijo le confiesa a su padre:
- Papá, papá. He decidido revelarte el secreto de mi vida:
- Soy GAY.
-Vamos a ver (responde el padre), íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Estudiaste en Icade o
en Deusto?
- No papá, tu sabes que sólo tengo la EGB.
- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Trabajas en Price WaterHouse o en Arthur Andersen?
- No papá, tu sabes que soy repartidor en Alcampo.
- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en duplex en
la Castellana?
- No papá, vivo con vosotros en este piso de proteccion
oficial en Vallecas.
- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?
- Pero papá, si yo voy en metro a todas partes.
-Entonces hijo mio, tu no eres gay, tu eres un pobre maricón de
mierda.
Mamá, mamá, íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Cómo se explica que papá sea negro, tú blanca
y yo amarillo?
Anda chaval, si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me
extraña es que no ladres.
Un hombre descubre una nueva marca de Condones Olímpicos.
Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia
a su mujer la nueva adquisición.
íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Condones Olímpicos? (dice ella) Y que tienen de especial?
Vienen en tres colores (contesta él): Oro, Plata y Bronce.
Y íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿que color te vas a poner esta noche?
ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
Y íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿por que no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez
terminaras el segundo.
Llega un tío a una comida de etiqueta con protocolo y todo
eso, y en medio de la comida le asalta un dolor de vientre terrible.
Al ver que no puede más decide tirarse un pedo, y como hace más ruido
del que pensaba, para disimular tose, pero le sale un gargajo y
le empieza a picar la garganta.
Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan
dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centímetros cada una.
El tio, nerviosísimo por la situacion decide sorberlas, pero le da
tanto asco que vomita encima del plato. Es justo en ese momento
cuando se levanta el anfitrión y le dice:
íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡Que!!! íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Con las orejas no sabes hacer nada?
- Padre, me confieso que el otro día me acosté con una
jovencita de 15 años...
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las
Escrituras: "Hay que enseñar al que no sabe".
- Si padre, pero después encontré una señora de 50, que
estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición...
- Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro
agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir...
- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡Vaya hijo! eso ya es más complicado...
pero íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿sabes que te digo?
Al que no crea en Dios que le den por culo..
