Post sólo para el que tenga tiempo y esté aburrido:Akí teneís una muestra de como compartir un dia de pesca con el compi:
Ringgggggg ! 7,30 de la mañana... (eso para los jilipollas como yo, que no tienen zonas solitarias y/ó zodiac... los demás van a las 12)... a levantarse.
Revisamos todo el equipo, (como jilipollas puesto que el dia antes, y el anterior ya lo hemos revisado).
Nos dirigimos a nuestra zona de pesca, haciendo conjeturas del tiempo, del pescado, del equipo... y por supuesto... preparando al compañero para lo peor..(excusas)...
- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿sabes tio? Mi fusil está rarito... me falla con determinadas especies...
- Si, a mi me pasa a veces, a parte el mio con las lubinas se me suele encasquillar...
- bueno si, eso el Picasso, al beuchat le pasa con los meros (encima de listillos y puestos en material).
Llegamos por fin a la zona de pesca, pensando si nuestra pareja/hijos estarán contentos con el plan que le hemos preparado durante toda la semana para poder ir a pescar... y rezando por lo que nos caerá a la vuelta...
Al llegar nos para la guardia civil.... Si no llevamos los papeles, disimulamos y sacamos cualquier tema posible, incluso finjimos un ataque cardiaco... Si llevamos los papeles.. Ya se puede ir buscando un almacén el guardia civil por que le enseñamos todos los papeles del mundo, aunque lo único que quisiera fuera pedirnos la hora....
Comienza el duelo con el compañero:
Nos equipamos... esto es un proceso agotador, tanto mental como físico:
a) Nos enjabonamos de pies a cabeza (con lo que nos costaba de chicos).
b) Pasamos un frio de pelotas. (bueno mucho frio, las pelotas no se suelen enterar , media hora antes ya se han encovao).
c) le damos 18 patadas a todos los gatos que tratan de comerse nuestro traje olor congrio.
d) Nos ponemos el traje como C3PO... , esto es , modo robot, moviendonos en ángulo recto, tensión total y sin respirar, para que nuestra musculatura se muestre mejor (y pa que la chicha se mueva lo menos posible).
e) Aleccionamos a nuestro compañero... El cuchillo es mejor en el brazo.. el escarpín si te lo pones con un angulo de 30íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š.- calienta más...etc..
f) Llenamos la boya (Siempre en el menor número de soplidos posibles, para que nuestra capacidad pulmonar parezca el doble) --> Después tardaremos en bajar porque no nos habremos recuperado y pondremos de excusa que no había peces en condiciones.
g) volvemos a enseñarle a nuestro compañero de pesca todos nuestros bricos, aunque ya los conozca (es como un código pre-pesca).
Vas hacia el agua, y sigues preparando al compañero por si fracasas...
- Estoy resfriado, parece que el agua está sucia.. a ver si el tobillo me permite aletear bien.. a ver si mi beuchat no se encasquilla con los meros....
Mirás a tu compañero, y le dices : Suerte .. (..y una polla , ojala pesques menos que yo)..
escupes en tus gafas y te metes al agua...
Al poco escuchas el primer disparo de tu compañero... !Zassssss! Miras, (siempre por debajo del agua pa disimular). Si ha fallado, sacas la cabeza , te interesas y le preguntas:
- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Que ha pasado? ... Lo siento mucho, al próximo lo pillas... (Te descojonas por dentro durante 30 segundos... No te preocupes , tus movimientos parecerán la preparación para la próxima bajada). Si no ha fallado el tiro, no sacas la cabeza, haces como que no has escuchado el tiro, y cambias de sentido como si hubieras visto algo.
Se te presenta el pez, y piensas ..'Pez, cabrón estate quieto que pueda pillarte y enseñarte al compi'. Disparas , si aciertas:
a) Miras de reojo si tu compañero mira... si es así, simulas una captura dificil, te retuerces por el fondo, simulas que el pez te muerde, (aunque sea una lisa), etc...
b) Sino miraba, dejas el pez en la varilla , cargas de nuevo, te acercas a tu compi sin que te vea y vuelves a disparar pa que te vea, pero esta vez asegurate de que el tiro de en piedra pa que suene más ! .... !Zas! .... bien , si sigue sin mirar.... (se está haciendo el loko)...
c) Mete el bicho en el cinto. Hazte tambien el loko, como el que no lo ha visto, baja a hacer una espera justo debajo de tu compi. No entrará nada , pero verá el pedazo de sargo que llevas en el cinto... por si acaso , al subir asegurate de darle sin querer con el sargo en la cabeza.
d) Si aún así se hace el loko... la técnica de que te haga la foto no falla... asegurate de que vea el pez...ej:
- Oye, asegurate de que este pedazo de sargo de 2,2 kilos salga de 3/4, pero que se vea en la foto que el tiro es en to el cerebro...
Cuando te enfoque para joderlo sicológicamente sonrie a carcajadas.
Si resulta que fallaste el pez, di:
- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡Coño! , íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿que pasa? íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡ se me ha disparado el fusil! ... es que es mu viejo. (ten en cuenta que si has fallado, tendrá la cabeza fuera del agua, te estará mirando fijamente y esperará que digas algo).
Segunda situación crítica... el duelo apneístico:
Es una verguenza que tu compi note que tu capacidad pulmonar es una mierda. (más después de llenar la boya de esa manera).
Cuando baje a hacer una espera, haz una a su lado.
Las miradas se cruzarán... si no sube. tienes varias opciones:
a) Haz monigotadas... se descojonará y consumirá su oxigeno.
b) Simula un acecho... vete por el fondo, hasta estar seguro de perderlo de vista, y sube a to carajo a respirar.
c) Trata de cojer una postura en la cual tenga un angulo de visión muerta, saca un pez de tu cinto y disparale.. simularás una espera exitosa.
Prueba de hombría:
Para superarla debes sufrir un daño grande y simular que ni te has enterado.
3 opciones:
- Simular que eres capaz de acariciar una tembladera. (Para disimular los calambrazos, volvemos a hacer la técnica C3PO).
- Cojer un congrio, agarrarlo con las piernas para rematarlo, y dejarlo que nos muerda en las pelotas. (Quedarás como un hombre... no sufrirás, tus pelotas siguen encovadas).
- Atravesar una rompiente , aunque suponga hacer varios metros dando volteretas sobre las piedras... (No problem, tu traje, además de olor a congrio, tiene mucosidad en abundancia, resbalarás sin problemas)....
Con la puta suerte en el revolcón pinchas un mero a la espuma y en la rompiente a 1 metro de agua....
Salís del agua y te preguntará:
-íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Cuándo has pillado el mero?
- Antes cuando estabamos a 25 metros de profundidad, estaba a punto de dispararle a una serviola, pero tuve una corazonada y miré en una gruta muy dificil... disparé casi a ciegas, y el mero estaba de cola.... bla, bla, bla, bla... (Aseguraos al mentir de la profundidad de que es la misma que os dijo vuestro compi al exagerar anteriormente, lo habrá hecho seguro).
El pensará :
'Con el agua sucia, resfriado, con el tobillo malo, y con el beuchat que se encasquilla con los meros....... serás mentiroso cabrón'...
A ti te dará igual, sonreirás y dirás ... 'Foto, foto!'.
De camino al coche se descojonará de lo torcido que vas arrastrando el mero... para colmo , al volver dirá:
- En la hora que queda pa llegar a casa, me voy a pegar una siestita mientras conduces!
Sin problemas , esto no ha acabado...
Dormido, lo llamará su novia, no se enterará, cojes su mobil:
Pones voz de tia:
-íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Si?
- Cutre , dile a mi novio que se ponga.
-Perdona chata (lo de chata cabrea taco), no sé quien es tu novio, pero no soy cutre, estoy la hostia de buena y me llamo Bea.
Si cuelga el télefono, habrás ganado el duelo. Tu has cojido el mero, el no verá el agua nunca más.
A pesar de todo , vuestro compañero para quedar mejor que vosotros, os
salvará la vida.
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