Autor Tema: Recopilación chistes  (Leído 434 veces)

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Recopilación chistes
« en: 18 de Enero de 2007, 06:15:33 pm »
Me han mandado esto al mail, algunos se salvan, otros son malisimos, perdon por los > > de los cojones:


> Dos gallegos, amigos de la infancia se encuentran:> > >> > -
> >íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Y tú ahora, a qué te dedicas?> > >> > - Pues tengo una granja con
>10..000
> >palomas> > >> > - íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Mensajeras?> > >> > - No, no te exagero.> >> >>
> >
> >----------------------------------------------------------------------------
>--->
> > >> >> > >> > Dos Gallegos:> > >> > - Sabes, al final encontré trabajo en
> >Santiago.> > >> > - íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿De qué?> > >> > - De Compostela.> >> >>
> >
> >----------------------------------------------------------------------------
>--->
> > >> >> > >> > En la milicia:> > >> > - Compañía, armas al hombro!
> >.............> >El del cañón íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡ no!,IMBíƒÆ’í†â€™íƒÂ¢í¢â€šÂ¬í‚°CIL!!> >> >>
> >
> >----------------------------------------------------------------------------
>--->
> > >> >> > >> > - íƒÆ’í†â€™íƒâ€ší‚bamos yo y Manolo...> > >> > - No, íbamos Manolo y yo!>
> >
> > >> > - OK, listo, yo no iba.> >> >>
> >
> >----------------------------------------------------------------------------
>--->
> > >> > >> > Ring, ring...> > >> > - íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Si?> > >> > - Doctor, doctor, mi
>mujer
> >está a punto de dar a  luz!> > >> > - íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Es su primer hijo?> > >> > - No,
>soy
> >su marido.> >>
> >
> >----------------------------------------------------------------------------
>--->
> > >> > >> > - Así que tu abuelo murió en la consulta del médico> > >> > íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Y
> >el médico que le dijo  antes de morir?> > >> > - Le dijo: " Cuente
>conmigo,
> >señor: cinco, cuatro,> > >> > tres , dos, uno, cero..."> >>
> >
> >----------------------------------------------------------------------------
>--->
> > >> > >> > íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Qué hace un gallego para tener mellizos?> > >> > Le hace dos
> >agujeros al preservativo.> >> >>
> >
> >----------------------------------------------------------------------------
>--->
> > >> > >> > - Manoliño, íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿por qué no regaste el jardín?> > >> > - Porque
>está
> >lloviendo a cántaros...> > >> > - No seas vago, hombre, aquí tienes un
> >paraguas.> >> >>
> >
> >----------------------------------------------------------------------------
>--->
> > >> > >> > Anuncio gallego: "Pinto casas a domicilio".> >> >>
> >
> >----------------------------------------------------------------------------
>--->
> > >> > >> > - íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia?> > >> > - El
> >pensamiento.> > >> >> >>
> >
> >----------------------------------------------------------------------------
>--->
> > >> > >> > Se muere el marido de una gallega y se acerca un> > >> > amigo
>a
> >la viuda:> > >> > - Lo siento.> >> > >> > - No, déjalo mejor
>acostadiño...>
> > >>
> >
> >----------------------------------------------------------------------------
>--->
> > >> > >> > Van 2 gallegos en un bote.> > >> > - Oye, Pepiño, íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿tú sabes
>por
> >qué los buzos se tiran> > >> > al mar hacia atrás?> > >> > - íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡Joder,
> >hombre! íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡Porque si se tiraran hacia> > >> > delante, caerían en el bote!>
> > >> >>
> >
> >----------------------------------------------------------------------------
>--->
> > >> > >> > Dos madres se encuentran en el descanso de la  escalera y una
> >ledice> >a la  otra:> > >> > - íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Qué tal tu hija?> > >> > La otra
>contesta:>
> > > >> > - De maravilla, después de hacer la entrevista para  ese
> >trabajoque> >te dije> > >> > la escogieron, en 2 semanas la han ascendido
> >de  administrativa a> >Jefa de> > >> > Sección, el jefe le ha dado un
>coche
> >de la empresa y  ahora le va a> >alquilar> > >> > un apartamento cerca de
> >la oficina para que tarde  menos en llegaral> > >> > trabajo... íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Y la
> >tuya?> > >> > - Pues la mía igual de puta pero con menos suerte...> >> >>
> >
> >----------------------------------------------------------------------------
>--->
> > >> >Llega un padre del trabajo y pregunta:> >- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Hijo, con qué juegas?>
> >-
> >Con lo que me sale de los huevos.> >El padre le suelta una hostia y el
>niño
> >corre a decirle a su madre:> >- Mami, ya no quiero más Kinders.>
> > >---------------------------------------------------------------------->
> > >Un amigo le dice al otro:> >- Te llamo por la cortadora de césped.> >Y
>le
> >dice el otro:> >- Pues se escucha de puta madre.>
> > >---------------------------------------------------------------------->
> > >- Oye, íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿qué es peor: la arrogancia o el desinterés?> >- Ni lo sé ni me
> >importa.> >>
> > >---------------------------------------------------------------------->
> > >- Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.> >- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Ahora ya no?>
> >-
> >No, ahora soy perfecto.> >>
> > >-------------------------------------------------------------------->
> >>
> > >En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de
>una>
> > >mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.> >- Oiga, íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿podría poner
>la
> >mano en otro sitio? -le dice la mujer.> >Y le contesta el hombre:> >- No
>me
> >provoque, no me provoque...>
> > >---------------------------------------------------------------------->
> > >> >Dos amigotes.> >- Anoche me acosté con una tía buenísima, íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡qué
> >piernas, qué pechos, qué> >culo!> >- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Y de cara?> >- Ah, eso si,
> >íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡CARíƒÆ’í†â€™íƒâ€ší‚SIMA!> >>
> > >--------------------------------------------------------------------->
> > >En un juicio. Dice el fiscal al acusado:> >- A ver, íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿por qué disparó
>dos
> >tiros contra su suegra?> >- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡Porque no tenía más balas!> >>
> > >------------------------------------------------------------------->
> >Dos
> >tontos, y uno le pregunta al otro:> >- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Qué llevas en esa cesta?> >- Y el
> >otro responde:> >> >- Si lo adivinas te doy un racimo.> >-
>íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡Croquetas!!!>
> > >--------------------------------------------------------------------->
> >>
> > >- Almirante, 15 carabelas aproximándose.> >- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Una flota?> >- No, flotan
> >todas.> >>
> > >--------------------------------------------------------------------->
> >>
> > >Un amigo le dice a otro:> >- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡Mira, una piedra preciosa!> >- Pero si es
> >un ladrillo...> >- Bueno, a mí me gusta.> >>
> > >--------------------------------------------------------------------->
> >>
> > >íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes?> >> >Un cocodrilo.> >> >íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Y 2 dientes y
> >100 ojos?> >> >Un autobús del Inserso.> >>
> > >--------------------------------------------------------------------->
> >>
> > >íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Qué es una cosa que tiene pico pero no pica, tiene alas pero no vuela
>y>
> > >tiene ojos pero no ve?> >> >Un pájaro muerto.> >>
> > >--------------------------------------------------------------------->
> >>
> > >- Mamá, mamá, en el colegio me llaman imbécil.> >- Psssse, íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿y a mi
>qué?>
> > >- A ti puta.> >>
> > >--------------------------------------------------------------------->
> >>
> > >> >Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años. Pasan por el
>estante
> >de> >los condones y el niño pregunta:> >- Papá, íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿qué es eso?> >.... El
> >padre no sabe que decir y responde:> >- Se llaman condones. Los usan los
> >hombres para tener sexo seguro.> >El niño se queda mirando y coge una
>caja
> >de 3 y pregunta:> >- Papá, íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿por qué hay 3 en esta caja?> >El padre
> >responde:> >> >- íƒÆ’í†â€™íƒÂ¢í¢â€šÂ¬í‚°sos son para los chicos del instituto. Uno para el
> >viernes, otro parael> >sábado y otro para el domingo...> >El niño agarra
> >una caja de 6 y pregunta:> >> >- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Y éstos para quién son?> >El padre
> >responde:> >> >- íƒÆ’í†â€™íƒÂ¢í¢â€šÂ¬í‚°sos son para los chicos de la universidad. Dos para el
> >viernes, dospara> >el sábado y dos para el domingo.> >El niño continua
> >mirando y coge una caja de 12.> >- Papá, íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿para quiénes son éstos?> >El
> >padre le mira y con cara triste le responde:> >- íƒÆ’í†â€™íƒÂ¢í¢â€šÂ¬í‚°sos son para los
>casados.
> >Uno para enero, otro para febrero, otro para> >marzo....> >> >>
> > >-------------------------------------------------------------------> >>
> > >> >El marido estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado por
> >meses> >y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.> >Un
>día
> >que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, conlágrimas> >en
>los
> >ojos, le dice:> >- Siempre has estado a mi lado en cada momento malo:
> >Cuando fui despedido> >del trabajo, me diste ánimo. Cuando mi negocio
> >quebró, estuviste ahí.> >Cuando me dispararon, estuviste a mi lado.
>Cuando
> >perdimos la casa, te> >quedaste aquí mismo. Cuando mi salud empezó a
> >decaer, estabas ahí mismo,a> >mi lado también. íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Sabes qué?> >- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Qué,
> >querido?, -preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se> >llenaba
>de
> >ternura....> >- Creo que me traes mala suerte... hija de puta.> >>
> > >------------------------------------------------------------------> >>
> > >Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve
> >aun> >chino poniendo un plato con arroz en la tumba vecina. El hombre
> >piensa:> >"este chino debe estar medio loco". De todas maneras se dirige
>al
> >chino y> >le pregunta:> >- Disculpe señor, pero íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿cree usted de verdad que
> >el difunto vendrá acomer> >el arroz?> >- Sí, -responde el chino-, cuando
>el
> >suyo venga a oler sus flores...> >> >>
> > >------------------------------------------------------------------> >>
> >>
> > >> >> >"íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿ Cual es la diferencia entre 'Narices' y 'Cojones' ?"> >> >  -
> >Narices: Es llegar a casa tarde después de una noche con los> >amigos,
>ser
> >asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las> >narices de preguntar:
> >íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Todavía estás limpiando o te vas a ir> >volando a algún sitio?> >  -
> >Cojones: Es llegar a casa tarde después de una noche con los> >amigos,
> >oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello> >de la camisa,
> >darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle:> >íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡Ve preparándote
>que
> >eres la siguiente!> >> >
Poco es tanto cuando poco necesitas


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