Mamá, mamá... íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio? - Cállate que vas a despertar a tu padre.
Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que se murió y en su tumba
pusieron: - Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos.
-Mama, íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿por qué te casaste con papa? - íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡Tu tampoco te lo explicas íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿verdad hijo?
íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes? Un cocodrilo íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Y 2 dientes y 100 ojos? Un autobús del Inserso
Un niño llega a su casa y le dice a la madre: - íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo! Y dice la madre muy asustada: - íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡Manolo, corre que el perro habla!
Cual es la diferencia entre la amante y la esposa? 30 kilos
Cual es la diferencia entre el amante y el esposo? 30 minutos
Conoces el castigo para la bigamia? Tener dos suegras
Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra? Con el terrorista se puede negociar
Cual fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo? Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao
Tu sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos? Diciéndoles que no caben.
Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre: Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas. - Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo. Si, hombre, pa follar estoy yo ahora.
Dos tontos, y uno le pregunta al otro: - íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Qué llevas en esa cesta? Y el otro responde: - Si lo adivinas, te doy un racimo. -íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡Croquetas!!!
Doctor, tengo complejo de fea. De complejo nada.
Doctor, vengo a que me osculte. - Ráspido, en el armario.
íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro? - Desde cachorro, doctor.
Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos.
Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.. - íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Condones Olímpicos? (dice ella) íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Y qué tienen de especial? - Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce. - Y íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿qué color te vas a poner esta noche? - ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso) - Y íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.
Pregunta del fiscal: -íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su hija y el maricón de su hijo, en el hijo de puta de su padre, en la puta madre de cristo y en, cito literalmente) "... sus putos muertos pisoteaos a caballo"? Respuesta del acusado: - No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio por Dios, íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que eso es una sensación muy desagradable?.....
SALU2
