Buenos días muchachos, soy su maestro de Física.
íƒÆ’í†â€™íƒÂ¢í¢â€šÂ¬í‚°ste es su primer problema:
"Sale un avión de Madrid hacia Zaragoza, a una velocidad al momento de
despegar de 250 Km.Hora. El viento tiene una velocidad de 20 nudos
en dirección sureste. Mi prima se llama Carmela y esta mañana he
desayunado huevos con tocino... íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Cuál es mi edad?"
Todos los alumnos se quedan perplejos. Hasta que uno levanta la mano:
- A ver, íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿sabes la respuesta?
- Sí, su edad son 44 años.
- Muy bien, íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿cómo supiste la respuesta? -pregunta asombrado.
- Bueno, es que tengo un primo que es medio gilipollas y tiene 22.
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Un encuestador toca a la puerta de una casa y le abre una señora:
- Buenos días señora, estamos haciendo una encuesta para averiguar cuales son los usos que la gente le da a la vaselina en el hogar. íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Le molestaría que le haga unas pocas preguntas ?
- No, no me molesta.
- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Usted usa vaselina en el hogar?
- Si, si la uso.
- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Y por favor, podría decirme para que la usa?
- Bueno, cada vez que vamos a tener sexo.
- Caramba, señora, la felicito por ser tan honesta, la gente por lo general miente y nunca dice la verdad De para que usan la vaselina, pero ya que usted es tan honesta, íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Le molestaría indicarme exactamente como la usa cuando usted y su marido tienen sexo?
- Si, si le puedo decir. Cada vez que mi marido y yo vamos a tener sexo, untamos bastante vaselina en la perilla de la puerta... Para que los niños no puedan abrirla.
