El fusil : Nuestro gran aliado, a veces !!!Por todos es sabido ,(y sino os lo digo yo), que de no ser por el fusil, no dejaríamos de ser simples objetos flotantes en el mar. Desde el momento en el que cada uno de nosotros opta por hacerse con un fusil, es cuando entramos en el maravilloso mundo de los objetos flotantes.. con fusil..(Sólo el tiempo nos convertirá en verdaderos cazasubs).
Este artículo sólo pretende guiaros de alguna forma, para que el dia que consigamos ser un cazasub, no volvamos a convertirnos en objeto flotante..
Vamos a ver parte a parte lo que
NUNCA debe ser un fusil.
1. La culata : Por regla general deberá ser de plástico (todas sus variantes), de dos
piezas, sujetas con tornillos de acero inoxidable, con una empuñadura
ergonómica. En su interior se encierran los mecanismos de sujeción de
la varilla, el gatillo, y el seguro..(Si, ese botón rojo que jode algunas
capturas), los que deberán estar siempre en perfecto estado.
íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿ Cómo
NO debe ser nuestra culata? íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚¦
a)Intentaremos no desatascar la varilla con cualquier objeto que encontremos en la playa. Esto sólo provocará que la zona del
enganche de la varilla tome un aspecto Pablo Picasso.
b)Sobre los tornillos: Si los cambiamos. Joder, inoxidables, a ser
posible de acero, (o perderán la forma), y aseguraos que dónde hagais
un boquete, pongais un tornillo.. (ver figura).
c)Si se partiera la culata, absteneros de unir ambas piezas con una
cámara de bicicleta, y de ser así.. jeje, no cojais una usada , ya que el
pegamento viejo le da un aspecto asqueroso. No debería estar permitido ponerle las anillas de los llaveros para sujetar el fusil a la boyaíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚¦ (se oxidan, te joden el pecho al cargar, rompe el traje, además de romperse el dia que tiras de ella, y de provocar que a tu compañero le pongan la antitetánica cuando en un arrebato tras verlo fallar una pieza, se le endiñe un culatazo).
d) El seguro, debe estar libre de arena, y no es la mejor manera de inutilizarlo cojer la lima del 15 y fijarlo con un tornillo.
2. El tubo: Es el cuerpo del fusil. Los hay de aluminio , de carbono , de maderaíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚¦.
Son de 1 pieza, rectos, huecos y estancos. Es la zona que une la culata al cabezal. íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Cómo
NO debe ser ?
a)Si queremos hacer mimético nuestro fusilíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚¦ Usaremos pinturas
resistentes al agua y a los arañazos..(no sirven las temperas pelikan).
Acordaos del medio y usad pinturas sin plomo, mercurio o cualquier
otro metal pesado.
b)Sobre el tubo hay unas piezas, las guias, que si no están bien
colocadas o no están, provocarán que la propia varilla se íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¹í…“fabriqueíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒÂ¢í¢â‚¬Å¾í‚¢
su propia guia gastando el tubo.
c)No seaís animales. Si no hay carrete para vuestro fusil, buscad uno
que le pueda servir. Adaptaciones del tipo íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¹í…“ le hago unos boquetillos
y le meto unos remachesíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒÂ¢í¢â‚¬Å¾í‚¢ , hacen perder la estanqueidad del tubo.
(Eso si, te sirve a modo de maraca cuando sales del agua).
3. El cabezal: Es la pieza de plástico en la que van enroscadas las gomas al fusil.
íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Cómo
NO debe ser?
a)Si se rompiera el cabezalíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚¦ comprad uno. Opciones corto otro fusil,
incrusto uno dentro de otro , y los uno con un tornillo pasante (por supuesto de hierro)íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚¦ es una opción cuando menos algo peligrosaíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚¦
(Creo que no hay estudios..).
b)El cabezal no es una palaíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚¦ Si el boquete dónde se oculta un sargo es
pequeño, no procederemos a intentar ensancharlo con el fusilíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚¦El cabezal se gasta y la guia para el monofilamento (cuerda), desaparecerá y tendremos que hacer el boquete níƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š.- 1000 a nuestro fusilíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚¦
c)Con el tiempo la salida de la varilla a través del cabezal produce desgaste. Si no se cuida y se vigilaíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚¦ La varilla será como el dentón : tirará a derecha o izquierda según se le antoje.
4. Las guias: Son unas piezas de plástico, en general cortas, que van montadas
sobre el tubo (tb las hay largas..a todo lo largo del tubo). Sirven de guia para la varilla.
íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Cómo
NO deben ser?
a)De las guias , sólo decir que se gastan y hay que reemplazarlas. Un
desgaste excesivo provoca que el tornillo quede al aire..(la guia se
mueve). Además (ver foto) , la varilla chocará con el tornillo, produciendo un desgaste anómalo, que la varilla se levante al impactar y que salga botando y parezca más bien la forma de nadar de un lenguao que otra cosa.. Lo cual provocará la carcajada del sargo en tu cara y el fallo del tiro.
5. Las gomas: Son las dos piezas que junto al obus, propulsan la varilla. Las gomas son
de goma (que bueno). Las hay de distintos diámetros 16mm, 18mm..20..
bueno , un montóníƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚¦ y de distintas longitudes, dependiendo del fusil.
Las hay de varios colores , de dos piezas o unaíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚¦etcíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚¦. De latex, de
Colores, diámetrosíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚¦ como los condo.... pues eso.
íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Cómo
NO deben ser?
a)Mirar fotos, creo que eso acojona lo suficiente.
6. La varilla: uy, este tema es muy amplio y merece capítulo propio.
7. El carrete: Es el elemento que situamos ,(casi siempre), en la parte posterior-inferior del tubo. Suele contener entre 30 y 50 metros de cuerda o monofilamento para ayudarnos en caso de que una pieza se enroque o sea demasiado grande para cobrarla sin él.
íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Cómo
NO debe ser el carrete?
a) Como ya hemos dicho con anterioridad, trataremos que las cogidas
sean del fabricante, y no unas inventadas por nosotros.
b) La finalidad del carrete es darnos algunos metros de margen. Si cada
vez que perdemos una varilla, cada vez que se nos rompe algo y necesitamos cuerda, o cada vez que reponemos la cuerda de nuestro pasapeces lo hacemos con cuerda del carreteíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚¦ al final nuestro carrete sólo tendrá 5 metros de cuerdaíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚¦ con el consiguiente problema si pinchamos algo a 15 metros.
c) No es para golpear al compañero de cazaíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚¦ la manivela se rompe, y
recoger 50 metros de cuerda sin la manivela es un coñazo..(por eso el
mio lleva 5 metros, ejeje). Como ya hemos dichoíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚¦no hacer boquetes por hacer. Si se nos ocurre un invento para reemplazar la manivela lo
llevaremos a cabo y no haremos otro de esos boquetes por el simple placer de hacerlo.
Nota del Autor: Esto está basado en hechos reales. Tanto el fusil (mi maravilloso beuchat
marlin 28 v.Cutresub), tanto como el propietario son seres reales (aunque
parezca mentira).
Este articulo esta escrito a modo de coña, pero tiene su parte seria.
Un fusil en el estado de este, os ahorrará pelas, pero os dejará tirados en
Multitud de ocasiones, os hará perder piezas de esas que solemos gritar por el tubo íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¹í…“íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚¦u íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚¦pufsa íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚¦madffff..eíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚¦íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒÂ¢í¢â‚¬Å¾í‚¢ íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚¦os hará pensaros si compraros guantes de carniceroíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚¦ mis dedos están todos medio rotos de tantos gomazos, obusazos, varillazos y demásíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚¦. Yo llevo mucho agua a la espalda, pero fusiles de este tipo en manos de gente que se inicia íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚¦fuuuuíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚¦ peligrosilloíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚¦
Nada más, espero, que sirva al menos para entretener al personal.
Ya podeís dejar de mirar esas fotos del cutrefusil, podeís cerrar la boca y deciríƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚¦. íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡ La virgen, que peligro de tio íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡ Y lo último, ya si. Después de conocer mi fusilíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚¦. Tranquilos, esa duda que os asaltaba , ya la teneis solucionadaíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚¦ Vuestro fusil no es tan viejo y cascadoíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚¦ todavía pegará muchos tiros.
Un salu2 de vuestro compañero CUTRESUB y buena caza.!
PD: Se acepta un fusil nuevo. Jejejjejee.
PD1: Desgraciadamente este fusil pasó a mejor vida, auqneu más bien fue una reserrección al más puro estilo del fenix. Quedó tal que así :
http://www.pescasub.com/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=1146&highlight=fusil+convencional... Nunca dejeís morir un fusil, siempre se puede hacer algo con el.
PD2: Ahora conoceís en toda regla de dónde viene mi pseudónimo. (No podía ser otro).
El Cazasub Perfecto. (VitruvianSub DaVinci).
Comportamiento Cazasub.
Todo Cazasub , protegerá en todo momento el líquido elemento, y cualquier sustancia, ser o similar que lo altere deberá ser destruido inmediatamente. En todo momento sus iguales lo reconocerán como un ser absoluto y unido en cuerpo y alma al medio acuático. Honrará a todas las formas de vida inmersas en el azul, y jamás pondrá su vida en juego a cambio de uno de estos seres. Buscará la superación en el medio compartiendo conocimientos, llegando más allá de lo estrictamente básico y real... El alma cazasub debe acompañar en todo momento estas enseñanzas, para que la filisofía cazasub perdure eternamente. Siempre iremos acompañados de nuestro maestro y aprendiz, que ambos casos serán el mismo, y a él confiaremos nuestra vida. CutreSub. Me he colao....jejejeje
:lol:
El compañero de pesca.Post sólo para el que tenga tiempo y esté aburrido:Akí teneís una muestra de como compartir un dia de pesca con el compi:
Ringgggggg ! 7,30 de la mañana... (eso para los jilipollas como yo, que no tienen zonas solitarias y/ó zodiac... los demás van a las 12)... a levantarse.
Revisamos todo el equipo, (como jilipollas puesto que el dia antes, y el anterior ya lo hemos revisado).
Nos dirigimos a nuestra zona de pesca, haciendo conjeturas del tiempo, del pescado, del equipo... y por supuesto... preparando al compañero para lo peor..(excusas)...
- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿sabes tio? Mi fusil está rarito... me falla con determinadas especies...
- Si, a mi me pasa a veces, a parte el mio con las lubinas se me suele encasquillar...
- bueno si, eso el Picasso, al beuchat le pasa con los meros (encima de listillos y puestos en material).
Llegamos por fin a la zona de pesca, pensando si nuestra pareja/hijos estarán contentos con el plan que le hemos preparado durante toda la semana para poder ir a pescar... y rezando por lo que nos caerá a la vuelta...
Al llegar nos para la guardia civil.... Si no llevamos los papeles, disimulamos y sacamos cualquier tema posible, incluso finjimos un ataque cardiaco... Si llevamos los papeles.. Ya se puede ir buscando un almacén el guardia civil por que le enseñamos todos los papeles del mundo, aunque lo único que quisiera fuera pedirnos la hora....
Comienza el duelo con el compañero:
Nos equipamos... esto es un proceso agotador, tanto mental como físico:
a) Nos enjabonamos de pies a cabeza (con lo que nos costaba de chicos).
b) Pasamos un frio de pelotas. (bueno mucho frio, las pelotas no se suelen enterar , media hora antes ya se han encovao).
c) le damos 18 patadas a todos los gatos que tratan de comerse nuestro traje olor congrio.
d) Nos ponemos el traje como C3PO... , esto es , modo robot, moviendonos en ángulo recto, tensión total y sin respirar, para que nuestra musculatura se muestre mejor (y pa que la chicha se mueva lo menos posible).
e) Aleccionamos a nuestro compañero... El cuchillo es mejor en el brazo.. el escarpín si te lo pones con un angulo de 30íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š.- calienta más...etc..
f) Llenamos la boya (Siempre en el menor número de soplidos posibles, para que nuestra capacidad pulmonar parezca el doble) --> Después tardaremos en bajar porque no nos habremos recuperado y pondremos de excusa que no había peces en condiciones.
g) volvemos a enseñarle a nuestro compañero de pesca todos nuestros bricos, aunque ya los conozca (es como un código pre-pesca).
Vas hacia el agua, y sigues preparando al compañero por si fracasas...
- Estoy resfriado, parece que el agua está sucia.. a ver si el tobillo me permite aletear bien.. a ver si mi beuchat no se encasquilla con los meros....
Mirás a tu compañero, y le dices : Suerte .. (..y una polla , ojala pesques menos que yo)..
escupes en tus gafas y te metes al agua...
Al poco escuchas el primer disparo de tu compañero... !Zassssss! Miras, (siempre por debajo del agua pa disimular). Si ha fallado, sacas la cabeza , te interesas y le preguntas:
- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Que ha pasado? ... Lo siento mucho, al próximo lo pillas... (Te descojonas por dentro durante 30 segundos... No te preocupes , tus movimientos parecerán la preparación para la próxima bajada). Si no ha fallado el tiro, no sacas la cabeza, haces como que no has escuchado el tiro, y cambias de sentido como si hubieras visto algo.
Se te presenta el pez, y piensas ..'Pez, cabrón estate quieto que pueda pillarte y enseñarte al compi'. Disparas , si aciertas:
a) Miras de reojo si tu compañero mira... si es así, simulas una captura dificil, te retuerces por el fondo, simulas que el pez te muerde, (aunque sea una lisa), etc...
b) Sino miraba, dejas el pez en la varilla , cargas de nuevo, te acercas a tu compi sin que te vea y vuelves a disparar pa que te vea, pero esta vez asegurate de que el tiro de en piedra pa que suene más ! .... !Zas! .... bien , si sigue sin mirar.... (se está haciendo el loko)...
c) Mete el bicho en el cinto. Hazte tambien el loko, como el que no lo ha visto, baja a hacer una espera justo debajo de tu compi. No entrará nada , pero verá el pedazo de sargo que llevas en el cinto... por si acaso , al subir asegurate de darle sin querer con el sargo en la cabeza.
d) Si aún así se hace el loko... la técnica de que te haga la foto no falla... asegurate de que vea el pez...ej:
- Oye, asegurate de que este pedazo de sargo de 2,2 kilos salga de 3/4, pero que se vea en la foto que el tiro es en to el cerebro...
Cuando te enfoque para joderlo sicológicamente sonrie a carcajadas.
Si resulta que fallaste el pez, di:
- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡Coño! , íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿que pasa? íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡ se me ha disparado el fusil! ... es que es mu viejo. (ten en cuenta que si has fallado, tendrá la cabeza fuera del agua, te estará mirando fijamente y esperará que digas algo).
Segunda situación crítica... el duelo apneístico:
Es una verguenza que tu compi note que tu capacidad pulmonar es una mierda. (más después de llenar la boya de esa manera).
Cuando baje a hacer una espera, haz una a su lado.
Las miradas se cruzarán... si no sube. tienes varias opciones:
a) Haz monigotadas... se descojonará y consumirá su oxigeno.
b) Simula un acecho... vete por el fondo, hasta estar seguro de perderlo de vista, y sube a to carajo a respirar.
c) Trata de cojer una postura en la cual tenga un angulo de visión muerta, saca un pez de tu cinto y disparale.. simularás una espera exitosa.
Prueba de hombría:
Para superarla debes sufrir un daño grande y simular que ni te has enterado.
3 opciones:
- Simular que eres capaz de acariciar una tembladera. (Para disimular los calambrazos, volvemos a hacer la técnica C3PO).
- Cojer un congrio, agarrarlo con las piernas para rematarlo, y dejarlo que nos muerda en las pelotas. (Quedarás como un hombre... no sufrirás, tus pelotas siguen encovadas).
- Atravesar una rompiente , aunque suponga hacer varios metros dando volteretas sobre las piedras... (No problem, tu traje, además de olor a congrio, tiene mucosidad en abundancia, resbalarás sin problemas)....
Con la puta suerte en el revolcón pinchas un mero a la espuma y en la rompiente a 1 metro de agua....
Salís del agua y te preguntará:
-íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Cuándo has pillado el mero?
- Antes cuando estabamos a 25 metros de profundidad, estaba a punto de dispararle a una serviola, pero tuve una corazonada y miré en una gruta muy dificil... disparé casi a ciegas, y el mero estaba de cola.... bla, bla, bla, bla... (Aseguraos al mentir de la profundidad de que es la misma que os dijo vuestro compi al exagerar anteriormente, lo habrá hecho seguro).
El pensará :
'Con el agua sucia, resfriado, con el tobillo malo, y con el beuchat que se encasquilla con los meros....... serás mentiroso cabrón'...
A ti te dará igual, sonreirás y dirás ... 'Foto, foto!'.
De camino al coche se descojonará de lo torcido que vas arrastrando el mero... para colmo , al volver dirá:
- En la hora que queda pa llegar a casa, me voy a pegar una siestita mientras conduces!
Sin problemas , esto no ha acabado...
Dormido, lo llamará su novia, no se enterará, cojes su mobil:
Pones voz de tia:
-íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Si?
- Cutre , dile a mi novio que se ponga.
-Perdona chata (lo de chata cabrea taco), no sé quien es tu novio, pero no soy cutre, estoy la hostia de buena y me llamo Bea.
Si cuelga el télefono, habrás ganado el duelo. Tu has cojido el mero, el no verá el agua nunca más.
A pesar de todo , vuestro compañero para quedar mejor que vosotros, os
salvará la vida.
:
Vieja historia... vieja historia que solté en su dia, pa animar al personal, que anda algo bajo de moral... la vida pescasub está llena de anécdotas que hay que contar...
Todos hablamos de nuestras capturas, de esas piezas que pinchamos , de aquel bicho que fallamos, o de aquel otro que cojimos... Pero la pesca submarina va más allá... La historia de cualquier pescasub está llena de anécdotas que no sólo hablan del mar... Sino de nosotros y nuestros compañeros de pesca....
Comencé a pescar con mi compañero de pesca en Fuentebravía (Pto. Sta.Maria (cadiz)). Mi compañero de pesca era Rodrigo, del cual guardo multitud de recuerdos de esas jornadas, y no precisamente de capturas... Casí al comienzo como pescasubs, Rodrigo sufrió un accidente con el mastín del vecino.. Coño! Que le dejo el dedo indice colgando..! Después de su operación y una semana después.. decidimos que ya estaba recuperado para entrar en el agua.. (por los cojones).. Que desastre.. Tenía que ayudarlo a quitarse la ropa, y a ponerse el equipo... Que aventura... un guante de latex, para intentar que no se le mojara la herida.. (todavía con los puntos..). Por supuesto siempre se le mojoba...Cada disparo tenía que estar yo allí para recargar..jeje.. En dos salidas , ya se cargaba él el fusil...pero la verdad era gracioso verlo, era como los budiones, daba vueltas y vueltas sin llegar a hacer nada en concreto..... En aquellas salidas, llevabamos latas de paté en la boya.. y recuerdo que en la playa del almirante, en la roca que sale con la marea baja, recojiamos camarones para acompañar el paté..a modo de tentempie... Rodrigo siempre tuvo problemas de odio, con lo cual, nunca pasabamos de 5 metros...
Uno de esos dias , saliamos algo más, a buscar unas piedras nuevas..... En fuentebravía, la visiblidad no suele pasar de 5 metros... Ese dia, de buenas a primeras.. algo se movía delante mia y era enorme, de unos 5 o 6 metros..! y ...La virgen! que de sangre! Con el turbidez del agua no distinguia que era... Solo pensé..cojone, a Rodrigo se lo han jamao! Eché a nada pa atrás a toa ostia, sin dejar de mirar aquello, y apuntándole con el fusil..(como si a aquella bestia la pudiera yo dominar con mi 75, jeje). Rodrigo apareció algo más atrás, y por supuesto estaba bien, pero salimos del agua a todo carajo.. Al dia siguiente aparecio en un diario local, que un ballenato de cachalote herido por hélice había varado en la zona...Joder, era totalmente inofensivo.. Pero la leche, que yo creia que era un tiburón que se había comío a Rodrigo.. Y os garantizo que cuando os veaís en una igual saldreís igual que yo... Ah! y por cierto, lo siento Rodrigo, pero lo último que se me ocurrió fue salvarte..jejeje (entiendeme , era un bicho mu gordo, no hubiera servío de na, jeje)... La playa del Almirante es zona militar (base de Rota), y nunca tuve muy claro hasta dónde podía o no podía entrar... Cerca de la playa y pegado al espigón de la base, hay una zona de piedras a un par de metros de profundidad, con muy buenos sargos ( las zonas militares siempre tienen pescao, se nota que no va nadie). Estando el agua sucia y saliendo, vimos que a 30 cm de profundidad, había unos bancos de lisas enormes, pero no se veía na.. ocurrencia... A lo Robin Hood... de pie , fusil en mano... (Ya lo sé , desde entonces he cambiado mucho, era un chaval, y por cierto un salvaje), directamente clavabamos las lisas en la arena...
Para entrar allí , había que cojer despistados a los dos que había en la garita que hay cerca de la valla. En plan comando, vamos. Uno de los dias al salir, me salen de detrás del matojo los dos de la garita, iban al espigón con un cubo y una camara de fotos, empezaron a sacar fotos , pero pasaron de mi.. Cuando ya estaba cerca, uno de ellos, se resbaló y dió un carajazo del copón en el espigón... Y claro, viendo como el compañero se descojonaba vivo, se me escapo una sonrisa.. y ya la jodimos.. 2 minutos después estabamos en un todoterreno, en dirección a la base, a ver al teniente.. Hablando en el coche, les dio pena de mi, y se arrepintieron de haberme metio en el, pero el teniente ya estaba avisao... Me dijeron que cuando viera al teniente que no me riera... Joder, el teniente era un individuo bajito, muy estrecho, y era... tartamudo... cada vez que me hablaba, los dos soldaos se partian por detrás, y me costaba no reirme... Al final sólo me soltó lo de siempre... " A ver si en vez de vernos en estas situaciones, nos vemos en un bar tomándonos una cerveza..." ..bla, bla, bla , bla..
Me subí al todoterreno y vuelta hacía la garita.. Entonces los dos soldaos, a los que les quedaba allí dos dias, empezaron a hacer los jilis, y después de hacer medio rally por allí con el todoterreno, me dicen que quieren una foto de recuerdo.. Alucina! Alli estaba yo con to el equipo puesto, con el pescao... y un soldao a cada lao, uno con mi fusil en la mano y el otro con el cuchillo, puestos pa la foto con la cara de jilipollas... Yo me fui de allí pensando cosas muy rara de la armada... de verdad..! Pero yo debía ser por aquella época más jilipollas que aquellos dos, cuando a los 3 dias, estando en el agua, nos sacó la patrullera del agua y vuelta a la base... Pero tp me dijeron na del otro mundo... Pues mira tú que listo, que al dia siguiente.. nos pillaron otra vez los de la patrullera.. En la patrullera de la base siempre van un español, y un estadounidense... El español me roconoció y me dijo que no me kitara la capucha del traje que el compañero era un chivato. Con nosotros sacaron del agua a un legionario que estaba cojiendo ortiguillas (Anemonia sulcata, creo que es.. una anemona coño! Que akí en Cádiz se come mucho..). Pasé el viaje hasta la base mirando al suelo, para que no me reconociera..! Qué cabronazo! Tal y como nos bajan en puerto, se va para el tio más grande que he visto en mi vida, y la puta ! que guapo iba... que de galone coño..! Paresía una bolsa de bolindre, que chorro de colore en la chaqueta hijo mio! El cabrón se chivó y le dijo que era la tercera vez... Se me puso a gritarme aquel tio tan grande...pero , el legionario que habían sacao del agua con nosotros saltó y se puso a defenderme... Joder, estaba como un cencerro.. El capitán o lo que coño fuera, le decía que por seguridad se hacían esas cosas.. pero claro... el legionario, iba con su traje, unos guantes de fregá , un tenedor, y la red de las ortiguillas... La verdad , no parecía muy peligroso... Le dijo, que el no se partia el pecho por su pais, para que un americano viniera a decirle que no se podia meter en una playa de españa... y pa colmo le dice que es jilipollas, que si quiere ponerle un petardo a los barcos, no se mete en el agua con un tenedor, que desde 40 km le pegaba un petardazo.. jeje.. Jodé , la que se lió... Al final nos sacaron de la base, dónde nos esperaba por supuesto la parejita de la benemérita para volver a bronquearnos!.... Eso me hizo plantearme cambiar de zona... A parte por aquella época , nuestro medio de locomoción era el vespino...jeje , pa no pasar frio en invierno, nos ibamos desde Jerez a Funtebravía (25 km),con el traje puesto, la mochila a la espalda y las aletas y el fusil entre las patas.. auqellas mañanas a las 6,30, de noche, por la autovía.. hacía un frio de cojone! Vespino de los guebos! Eso eran ganas de pescar! Todavía recuerdo en una de nuestras vueltas de pescar, se nos paró la guardia civil en el semaforo de delante del pryca del puerto, y como mirándome de arriba abajo, con mi traje puesto, descalzo, con el pescao colgando del manillar..... movía la cabeza de lao a lao como diciendo... chaval no te la meto, porque me tengo que salir del coche que si no...
Total, aquello era un desastre... teniamos que cambiar de zona...
Al poco , Rodrigo se sacó el carnet... y pasamos a mayores...Nos mudamos a pescar al estrecho!... Rodrigo lo tuvo que dejar por los oidos, pero mi hermano se empezó a meter con nosotros... y Marco, compañero de clase, y actual compañero de pesca...
El estrecho tiene sus cosas..! Joder, en ningún sitio pone que si te echas al agua y te despistas acabas en marruecos, y la primera salida, se convirtió en una pechá de aletas acojonante, y con Marco vomitando cuando llegamos a la costa!
Empezamos en la zona de Zahara de los atunes, en el cantil que hay en el faro.... Que buenas piezas he visto allí... Meritos, palometones, espetones, limones, Doradas, lubinas....dentones.... A mi hermana que se animó a pescar, la desanimamos en su primera salida... casi se nos ahoga allí... la tuvo que sacar mi hermano por la rompiente, perdió medio equipo en el proceso, y se partio la cara literalmente contra las piedras... Había dias que veías un desembarco de pateras, o cosas por el estilo...
Queriendo ir a pescar a primera hora de la mañana, nos fuimos un dia a dormir al faro de zahara... Me eché al agua por la tarde, y cenamos pescao en una barbacoa..(que por cierto hicimos con carbón de ese que se enciende con bolsa y to..Menuda mierda de carbón tardamos 50 minutos en que hiciera la primera chispa!) Y bebiendo tintorro.... Jue.. a las 3 de la mañana estabamos los dos ( Marco y yo), partiendonos el pecho, porque lo estaba confesando..estabamoos un poco ciegos... Intentamos dormir, y el marco tenía frio (hacía frio de la polla), le deje mi chaqueta... Yo to chulo, dije .." Si tengo frio ya me encasqueto el traje de pesca.." La puta , que no estaba seco todavía de la tarde anterior... Na, a las 5 de la mañana, sin dormí, comiendo galletas principe.... A las seis y media tiramos para camarinal.. al lao, solo hay que hacerse medio kilometro de monte, y otro medio de playa...Ay! Que malito estaba... Ese dia sólo cojí una pieza, pero sin duda mi mejor captura... Una dorada de 5 kilos...Y por el estado en que estaba.. (no sé es como no me cojió ella pero pa hacerme el boca a boca!) ..la he considerado mi mejor captura.
Como camarinal tb era militar (lo sigue siendo), tb nos echaron para atrás alguna vez... Pero nos dijeron que con la licencia se podía ir desde bolonia, aparcar directamente en la base y tirarnos alli mismo al agua.. Coño que bien.. parking vigilao y to!
Así que para allá... Nada más entrar en zona militar , pasó de frente un camión..Nos hizo señales para que pararamos, y a través de la ventanilla, me pregunto si tenía permiso...
Así que me saque mi licencia de pesca to chulo y se la enseñe... "Muy bien , puede usted continuar"... dos minutos después estabamos en el parking del cuartel... Joe , llegó el camión a to carajo , se bajó el colega y me dice: " Es usted tan amable de enseñarme de nuevo el permiso?" Pos si, toma... Toma , juanola pastilla de goma! "Que mierda es esta?"
me dice el nota.. La licencia de pesca... Pues esto no sirve pa una mierda ! Abandone la base inmediatamente! Coño, con lo educao que parecía! ... A vé si se entera usted que pa entrar aki y poder pescar necesita un permiso del MACTAE (el que quiera escucha que escuche)... Ah! Claro , el MACTAE... (íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Qué coño es eso del Mactae? ... me decía yo..) Después me enteré , que es un permiso que te dan ( si quieren) en comandancia de marina en algeciras..(o eso me dijeron). Coño, pos que de camino pa salí de la base... Joe , un todoterreno de la guardia civil parao en mitad del carril... y de un tubo de estos que pasan por debajo de la carretera sale un guardia civil con su linterna! Coño, que cosa más rara... Nos registró de cabo a rabo...el coche parecia del tente, cojone, que no sabia que era tan desmontable, le kitó hasta el escudito de la marca! (hoy en dia todavía me pregunto que coño hacía ese guardia civil, sin compañero ni na, y metío en ese tubo con la linterna! a las 11 de la mañana?).
Joe , con el estrecho y los controles antidrogas... Que un control de esos con cadenas y chorro de tios con metralleta, te meten a un pastor alemán con más nervio que la puta del pandero, que lo único que hace es pisotearte y olisquetearlo todo to revoleao..(que digo yo que es que cuando encuentra tripi se los comerá)... que dices tú, coño ... que me va ole a congrio , se va a rallá, se va a cree que es otra cosa... y como le de por ladrá...me rajan er coche de arriba a abajo....Y me meten de leche akí...jejeje.... Total... que la pesca...pesca es... pero los ratos que se pasan con los amigos en esas pescas .. dejan todo tipo de detalles.... Eso si, si teneis que comprar en el supermercao de turno... escuchad.... Yendo de zahara de los atunes a hierbabuena (barbate), ibamos en el coche , con los trajes puestos, mojaos y llenos de arena y descalzos...porque sólo hay 8 km y el agua guarra nos hizo cambiar de zona... Pero al pasar por Barbate... El Marco.. illo, tengo sed, vamos a comprar coca-cola en el cobreros. Joe Marco, coño, ahora hay que cambiarse y to... anda ya entra uno así, si es un momento... Jjejee, yo así no entro...total..bla, bla... que no hay cojone, que si.. bla, bla.... Nosotro descalzo, lleno de arena hasta arriba, con los trajes puestos, y las gafas todavía en el pescuezo... Por el supermercao... Coño, de pelicula, la gente paralizá, como jilipolla, tos mirando.. íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿pos no parecía que llevabamos una bomba encima?... Pero no veas ... cojemos la coca-cola, los bocata, y al llegá a la caja peaso de cola der carajo... Se levanta la cajera, le da la vuelta a la caja, nos mira , nos coje der brazo y dise... Señores, vamos a dejá pasa un momento a estos chavales.. Coño, tol mundo aplaudiendo... serán cabronzuelos...jejej... eso sí.. de cola no hicimos ni 20 segundo! Pa ir a compra a vestirse de acuático, os lo dice el cutresub! Y ya está, que si seguimos escribo la biblia de los sucesos.... y no es plan de matar a la gente con las batallitas! Sólo eso , cuando vayais a pescar, si nos sale un dia bueno, no os cabreeís . to se arregla con los colegas y unas risas ! 
