Un hombre fue citado para una investigación fiscal en el Seniat.
>>>Asustado, le pregunto a su contador de que manera vestirse. Usa
>>>harapos,para que piensen que eres un mendigo", replico el contable.
>>>Cuando le pregunto a su abogado, este le dijo exactamente lo contrario.
>>>"No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata mas elegante".
>>>Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos
>>>consejos opuestos y le pide su opinión. "Déjame contarte una
>>>historia",dice la señora. Cuando estaba a punto de casarme contigo, le
>>>pregunté a mi madre que ponerme la noche de bodas y me dijo: Ponte una
>>>bata pesada, de franela, que te llegue al cuello". Pero cuando le
>>>pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo
>>>opuesto: Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un
>>>escote que te llegue hasta el ombligo". El hombre protesta "pero mi
>>>amor, que tiene que ver eso con mis impuestos?? "Pues que no importa
>>>como te vistas, te van a coger igualito"...
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>>> Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos. Pasa
>>>toda la mañana ..., pasa toda la tarde ..., pasa la noche ... y cuando
>>>llega el amanecer le dice uno al otro:
>>> - Oiga, usted íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿de dónde es?...
>>> - íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡ Coño yo soy de Bilbao.
>>> - íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡ Ay va la Virgen! qué casualidad, íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡ yo soy de Santander!
>>> - íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡ Ostia ... los dos del Norte!.
>>> - Y usted a qué se dedica?.
>>> - Yo? soy violinista.
>>> - íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡ Me cago en la puta! qué puñetera casualidad ...íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡yo también!!!.
>>> - No puede ser. íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿También violinista? Pues yo toco el violín de
>>>cojones, te lo advierto.
>>> - Pa'buen violinista yo, tío, íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡ soy el mejor de España!.
>>> - íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿El mejor de España? íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡ Vamos hombre!, íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡ si yo soy el mejor de
>>>Europa!!.
>>> - Mira tío fíjate si yo tocaré la ostia de bien, que cuando toco el
>>>violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander,
>>> la Virgen de madera llora.
>>> - Pa'violinista de cagarse yo, que el otro día toque el violín en la
>>>Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajo Jesucristo de la
>>>Cruz,
>>>me dió un abrazo y me dijo:
>>> "Eso si es tocar y no lo que hace el hijo puta de Santander que hace
>>>llorar a mi madre".
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>>> Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones
>>>mundiales paraenviar un mensaje intercontinental a su madre.
>>> Cuando el hombre le dice que costaría U.S.$ 300, ella exclama:
>>> - íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese
>>>mensaje a mi madre.
>>> -El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le pregunta:
>>> - íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Como sea?.
>>> - Sí, sí, por favor -exclama la rubia.
>>> - Bien entonces, simplemente sígueme, dice al hombre caminando hacia
>>>el fondo. La rubia lo sigue.
>>> - Entre y cierre la puerta -dice el hombre.
>>> -Ella así lo hace. Entonces él dice:
>>> - Ahora póngase de rodillas. Ella extrañada obedece.
>>> - Bájame el cierre del pantalón. La rubia le baja el cierre.
>>> - Ahora sácamela.. dice él, ya muy excitado. Ella mete su mano, lo
>>>alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía dudosa.
>>> -El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
>>> -Bien... adelante mujer.
>>> -La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano
>>>el miembro y... tentativamente, dice:
>>> - Hola Mamá, íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿puedes oírme?.
>>>
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>>> Una mujer iba al ginecólogo y para oler a bueno se echó una gran
>>> cantidad de talcos en su zona íntima.
>>>
>>> Cuando el ginecólogo la iba a examinar, ya con las piernas bien
>>> abiertas, y después de mirarla un buen rato, le dijo:
>>> -Señora: íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿eso es una cuca o una dona?
>>>
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>>> El marido sale del baño desnudo y empieza a meterse a la cama listo
>>> para echarse encima de su mujer y esta responde como siempre:
>>> -Querido: tengo dolor de cabeza.
>>>
>>> -Perfecto, querida. Casualmente estaba en el baño espolvoreándome
>>> el miembro con aspirina. íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿La prefieres oral o como supositorio?
>>>
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>>> íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿En qué se parece un ginecólogo a un repartidor de pizzas?
>>> -En que lo pueden oler pero no comer.
>>>
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>>> Una mujer envió su ropa interior a una lavandería china. Cuando
>>> recogió su ropa, se percató de que unos de sus calzones tenía aún
>>>ciertas manchas.
>>>
>>> En la siguiente ocasión que ella mandó su ropa a la lavandería,
>>> puso una nota que decía: "Usar más jabón en los calzones."
>>> Días después, cuando recogió su ropa encontró una nota que decía:
>>> "Usar más papel en el culo."
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>>> Una pareja musulmana "moderna" está preparando su casamiento
>>> religioso, y visita a un Mullah (Erudito en las leyes
>>>delCorán/Equivalente a un Cura).
>>>
>>> Le piden al Mullah una serie de consejos, que escuchan muy
>>>atentamente.
>>> Y cuando se están por ir, el Mullah les pide que se saquen cualquier
>>>duda que tengan.
>>>
>>> El hombre comienza entonces:
>>> - Nosotros sabemos que es una tradición del Islam, que los hombres
>>>bailen con los hombres,
>>> y las mujeres con las mujeres.
>>> Más en nuestra fiesta, nos gustaría contar con su permiso para que
>>>todos bailemos juntos.
>>> -ABSOLUTAMENTE NO!!!, (dijo el Mullah), Es inmoral. Hombres y
>>>Mujeres deben
>>> bailar SIEMPRE SEPARADOS.
>>> - Entonces, después de la ceremonia, yo no podré bailar con MI
>>>ESPOSA?
>>> - NO!!!, sabéis que eso está prohibido en el Islam.
>>> - Está bien (dijo el hombre). Y... íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Qué tal el sexo?.
>>> -Finalmente...íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Podremos tener sexo?.
>>> - Por supuesto que si. íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡Alá es grande! . En el Islam el sexo es muy
>>>bueno,
>>> -con él se puede tener hijos.
>>> - En cuanto a las posiciones. Podremos practicar diversas poses?
>>> - Alá es grande. Sin problemas. (responde el Mullah)
>>> - íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿La mujer por encima?
>>> - Claro! - dice el Mullah - Alá es Grande. Puedes hacerlo!
>>> - íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿De costado ?, íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Cucharita?
>>> - Claro! Alá es Grande!
>>> - íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿En la mesa de la cocina ?
>>> - Si, si ! Alá es Grande!
>>> - Podré entonces hacerlo con mis cuatro esposas juntas, en
>>> colchones de agua, con una botella de óleo tibio, con algunos
>>>vibradores,
>>> chantilly, accesorios diversos, un pote de miel y algunos videos
>>>pornográficos?
>>> - Usted puede, claro que si. Alá es Grande!
>>> - íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Podemos hacerlo de pié ?
>>> - No, no ,no , de ninguna manera de pie.!!!!
>>> - Y por qué no? pregunta sorprendido el hombre...
>>> porque pueden entusiasmarse y terminar bailando...
>>>
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>>> El Sr. Ministro de Educación se encuentra de visita en un colegio y
>>>se detiene ante un alumno:
>>> - íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Qué tal chamo, cómo va el curso?.
>>> - Bien, Señor Ministro.
>>> - íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Y qué estudias?.
>>> - Pues inglés y álgebra.
>>> - Ah, qué bien. íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Y cómo se dice buenos días en álgebra?.
>>>
