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[prometheus]

* VENTAS
Se vende crucifijo, marca INRI
Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle
Vendo gato íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“angoraíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚¦ mangana sera muy tarde
Se vende país con vista al mar. Tratar en inmobiliaria Fujimori & Cía
Vndo maquina d scribir sminueva, aunqu l falta una tcla
Por diabetes vendo mi flauta dulce
Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones. Excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lagrimas
Sólo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al por mayor
* CAMBIOS
Cambio traje de novia sin estrenar por escopeta de dos cañones
Cambio caja de juguetes varios, por revistas porno
Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso
Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas
Cambio condon roto por ropa de bebe
Cambio suegra por vibora. Pago la diferencia!
Cambio pastor alemán por uno que hable español
Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica
Cambio gallo que canta a las cinco por uno que cante a las siete
* EMPLEO
Ofertas:
Necesitamos personas entre 20 y 50 años para trabajo de observación. 30 horas semanales. Fijo mensual de 250.000 ptas más primas
Gane dinero trabajando en casa y en sus horas libres. Envíenos al apdo. de correos 253 una foto y 150.000 ptas en sellos. Tendrá noticias
Empresa de contratación inmoral solicita jefe de pacotilla para venta clandestina de productos alucinógenos en bares de pijos. Se valorará la presencia fantasma, así como la destreza para volcarlo en la copa
Se precisa camarero tuerto con un dedo menos para exposición en galería de humillados sin culpa. La bandeja no es imprescindible
Empresario con 2 penes, busca a secretaria bilingíƒÆ’í†â€™íƒâ€ší‚¼e
Se busca kamikaze. Imprescindible experiencia
Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora
Mono recién escapado del Zoo, busca trabajo para ganarse el maní
Se necesita señorita con dos lenguas para ejecutivo muy exigente
Demandas:
Detective, se ofrece. Ambrosio Igualda, por favor, nada de asesinatos. Llamar al 47776661 de 5 a y cuarto.
Desempleado con 20 años de experiencia, se ofrece para estadísticas
Se ofrece butanero vasectomizado. Servicio garantizado sin riesgo de escapes
Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano
Se ofrece piloto de pruebas, para fábrica de supositorios
Grupo Heavy-Metal se ofrece para grabar disco duro
Futbolista gallego se nacionalizaría extranjero para poder jugar en la liga española
* RELACIONES
Persona muy ocupada busca relación seria para el día 17 de agosto a las 20h. 16m.
Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite
Busco mujer orgullosa que no me deje trabajar
Viejo verde busca jovencita ecologista
Chico timido buscaíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚¦ buenoíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚¦ esteeeíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚¦ no, buenoíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚¦ nadaíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚¦ no importaíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚¦
Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe
Psicópata asesino busca chica para relación corta
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas
Solicito novia con coche, interesadas mandar fotoíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚¦ del automóvil
Divorcios 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge
Estudiante busca buenas notas
Si su suegra es una joyitaíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚¦ nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria La Paz
* RELAX
Masajista, superdotada. Doy masajes con las manos atadas a la espalda. No me desates. 45508762.
Masajes húmedos y calentitos, no se te ocurra lamarme si tienes problema de cervicales.
Masajista profesional, de los de verdad, de los que calman los dolores y las tensiones. No voy a que me metan mano. íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Qué culpa tengo yo de que metan el anuncio aquí con todas las putas? Susi. 469696969.
Lole, Dominante. 44453556.
Lala, Insaciable. 49994799.
Lola, Excitante. 45363535.
Lara, Exultante. 43355353.
Lisa, Chispeante. 45267742.
Loli, Efervescente. 45232342.
Lupe, Inteligente. 43355904.
Yuli, Potente. 41876534.
Chus, Incoherente. 47379865.
Pedro, Gerente. 42986534.
* VARIEDADES
Sala de fiestas Glam invita a padres neuróticos con experiencia en no dormir. A la entrada se le obserquiará con un éxtasis si acredita que su hijo/a se ha quedado en casa bajo llave
* CONSULTAS MEDICAS
Centro Ginecológico Montecarmelo. Interrupción del embarazo
Centro Ginecolócigo Venatocarmelo. Interpretación del embarazo
Eyaculación precoz. Si se corre antes de llegar a marcar el teléfono erótico, llámenos. Tendrá orgasmos tan largos como su factura telefónica
* CURSILLOS
Como ser Chiquito en unas horas. Comienza este pedazo de curso diodenarl por la gloria de mi madre al que se va apuntar más gente que a las listas del paro. Llamar de cinco a peich al teléfono gromenagíƒÆ’í†â€™íƒâ€ší‚¼er. Preguntar por Lucas Grijander
íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“Cómo orinar delante de un munipaíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚. Tácticas evasivas y de distracción. Todo lo que necesita saber para mear a gusto y sin riesgo en la vía pública. Clases prácticas en el Callejón del Agua, fines de semana de 12 a 2 de la madrugada. 47602135. Además, con la inscripción a este curso, de regalo, íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“Cómo escurrirse de un mono que no tiene nada que hacer y te pide el carnet para entretenerseíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚. Clases gratuitas con modelos oficiales y papeles flasos. Profundización en las excusas. Absténganse aquellos con padres en el cuerpo
Ce dan Klases de Hortografya
Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea
* TAROT
Maga. Encantamientos. Magia blanca, negra y otros colores
Vidente. Dos dientes
Yoga y Budú. La verdadera historia de Yogui y Bubú, no deje que le engañen. Llámenos y se la contaremos
Exorcismo. Sepa que ese hijo suyo que nunca se lava los dientes puede tener a Belcebú enredado en las encías. Quizá el pene de su marido sea la manga pastelera del diablo. Aún está a tiempo. Llame
Sanadora. Tres cosas hay en la vida. Salud, dinero y amor. Máxima eficacia
* CORTE Y CONFECCION
Cuidado con el gato que corre tras el hilo y deshace la madeja. En Cartujanos Costureros lobotizamos al gato
No dude en mandarnos su ropa rota y desgastada, conseguiremos vendérsela a buen precio en la semana del pijo venido a hippie de El Corte Ingles Osea,no?
* VARIOS
Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara
Violo a domicilio, solicite muestra gratis
Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora
Perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro
Se necesita cama con muchacha incluida
Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama
GRANJA RAMOS: (Huevos frescos) DEL CULO A LA BOCA
Cojo del pie derecho busca cojo del pie izquierdo para dar un paseo en bicicleta
Coleccionista. Colecciono colecciones, no importa de qué
CARTELES:
Los hay con consejos:

Rótulo en el consultorio de un podólogo: íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“Cuide mucho sus pies, tenemos sólo dos para toda la vidaíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚
Letrero en la ventanilla de un taxi: íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“Jamás conduzco más rápido de lo que vuela mi ángel de la guardaíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚
Letrero en la entrada de un puente de un solo sentido: íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“Cuando esta señal está cubierta por el agua, el camino es intransitableíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚
Cartel en la sala de espera de la consulta de un médico: íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“Aviso: Por favor, no intercambiar síntomas. Es muy difícil diagnosticar despuésíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚
En un bar de Málaga: íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“El camello es el único animal que puede vivir varios días sin beber, beba usted y no sea camelloíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚
Aviso en una fuente: íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“Beber agua no potable puede matar tu sedíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚
En un letrero de una pequeña ciudad americana: íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“Vayan despacio. Esta ciudad dispone de un sólo coche mortuorioíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚
Cartel en un gran precipicio: íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“Cuidado con el bordeíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚. Si alguien se asomaba llegaba un borde y le empujaba.
Letrero en la autopista: íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“Los que estén a favor del ahorro de combustible, que levanten el pie derechoíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚
Cartel en un bar: íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“Si bebe para olvidar, pague antes de empezaríƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚
La sabiduría popular de las pintadas:

Cartel en la fachada de una casa muy vieja: íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“SE VENDEíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚. Alguien añadió debajo: íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“A QUE NOíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚
íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“Ahorra agua, dúchate conmigoíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚
En un W.C.: íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“No tengo prisa, ni nadie que me la metaíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚
En el W.C. de un bar puesto por el dueño: íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“Se ruega a los señores orinantes que depositen su líquida mercancía dentro del receptáculoíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚
En un W.C.: íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“En este humilde rincón, hasta el más hombre, se baja el pantalóníƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚
Pintada del mayo francés : íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“La sabiduría me persigue, pero yo soy más rápidoíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚
El día que el Nápoles gano la liga de fútbol en Italia, un hincha escribió la siguiente pintada en el cementerio de la ciudad: íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“No sabéis lo que os habéis perdidoíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚
Pintada: íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“Ahora que estás lejos de mí, íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡no sabes cuánto te extraño! íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡Pero cuantoooooo me divieerrrtoo!íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚
En un W.C. público: íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“La duración de un minuto depende de qué lado de la puerta estésíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚
En un W.C. público: íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“En este lugar y en este agujero, termina el esfuerzo del buen cocineroíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚
Sobre la pared de una comisaría: íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“Canas pelotudos, estoy haciendo una pintada sobre la pared misma de la comisaría y ni siquiera se dan cueníƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚¦íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚ [canas == policías]
Hace años en una pared del Prat de Llobregat: íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“Papá, no votes que te engañaníƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚
Pintada en un frontón: íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“Para vivir feliz y contento, los quintos del 86 al parlamentoíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚
CARTELES II:
Los anuncios y lemas comerciales chocantes:

Una pareja vivía en una casa grande y el marido que era carpintero tenía el taller en la parte delantera de la casa. Como el negocio no estaba dando para vivir, la señora decidió arrendar el resto de la casa y puso el siguiente anuncio: íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“Alquilo la parte de atrás porque en la de adelante trabaja mi maridoíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚
Un peluquero del estado de Washington en sus tarjetas tenía puesto: íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“Cortes de pelo a su gusto o devolución del cabelloíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚
En el escaparate de una zapatería de Marbella: íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡EH! íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Por qué no dejas de mirar y entras? Necesito unos pies que me saquen a ver mundoíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚
En un escaparate de Marbella: íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“Se dan clases teóricas de DIBUJOíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚
íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“LIMPIEZAS LUCAS. Limpiamos todo menos la concienciaíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚
En una escuela de paracaidismo : íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“Si a la primera no lo haces bien, el paracaidismo no es lo tuyoíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚
Durante las fiesta de San Fermín, en el escaparate de un restaurante de Pamplona, podía leerse: íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“Se hablan idiomas por señasíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚
Cartel del escaparate de una peluquería: íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“Aquí pelamos más barato que en el bingo de la acera de enfrenteíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚
En una pizzería: íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“Tenemos un trato con el banco: ellos no venden pizzas y nosotros no aceptamos chequesíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚
En un cementerio de Pensilvania: íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“Prohibido retirar flores de las tumbas, excepto de la suya propiaíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚
En un centro comercial en Indiana, anunciando las actividades del día: íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“Torneo de tiro al arco. Perforación de orejasíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚
En un restaurante en Maine: íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“Abierto 7 días a la semana y también los fines de semanaíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚
Enfrente de un túnel de lavado de coches en New Hampshire: íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“Si usted no puede leer esto, va siendo hora de que lave su cocheíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚
En un estudio fotográfico, cuando el fotógrafo para hacer la foto decía: íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“Miren allííƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚, se veía el letrero: íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“Se paga por adelantadoíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚
En la entrada de una tienda de limpiabotas: íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“Antes de entrar, limpiarse los zapatosíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚
En el escaparate de una peletería de lujo, el propietario fijó el siguiente aviso: íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“Se ruega a las señoras que se detengan a admirar este escaparate desde la calle que no suspiren muy fuerte para no empañar el cristalíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚
En otro escaparate de una peletería: íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“A la compradora de este abrigo de pieles le obsequiamos con un tubito de pastillas tranquilizantes para su maridoíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚
Un señor llamado Antonio Preciados Martín, se dedicaba a vender sanitarios de segunda mano. La tienda tenía por nombre íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“GUARRERíƒÆ’í†â€™íƒâ€ší‚AS PRECIADOSíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚
Se dedicaba al transporte de cuernos en su camión. En el camión estaba el letrero: íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“TRANSPORTES GARCíƒÆ’í†â€™íƒâ€ší‚A, MERCANCíƒÆ’í†â€™íƒâ€ší‚A PROPIAíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚
Letrero perpetuo en un bar: íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“Hoy no se fía, mañana sííƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚. [Este lo he visto yo en un restaurante de Barcelona también]
Cartel en una ferretería: íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“Tenemos todo lo necesario para el agricultor menos la lluviaíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚
En un banco, donde los clientes se sientan esperando para pedir un crédito, un aviso les sugiere: íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“Pregúntenos por nuestros planes para poseer su casaíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚
Salamanca, Avenida Filiberto Villalobos. Puesto veraniego de melones y sandías. La vendedora, que está bastante bien despachada, tiene puesto al público el siguiente cartel: íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“NO ME TOQUEN LOS MELONESíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚
Los gobernantes de la ciudad estadounidense de San Francisco han votado una prohibición formal de discriminación relacionada con el sobrepeso. También se han prohibido anuncios semejantes a los de un gimnasio que basaba su publicidad en un eslogan que más o menos decía: íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“Cuando vengan los extraterrestres, se comerán primero a los gordosíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚
Anuncio en la fachada de un restaurante vegetariano: íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“COMA AQUíƒÆ’í†â€™íƒâ€ší‚ Y VIVA MUCHOS Aíƒâ€˜OSíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚ . En el asador de la acera de enfrente estaba éste: íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“COMA AQUíƒÆ’í†â€™íƒâ€ší‚ Y MUERA FELIZíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚
Letrero de un hotel: íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“Si tiene frío, hay mantas en el armario; y si sigue teniendo frío, llame a PaquitaíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚
Cartel de una mendiga: íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡Ayúdenme! Soy viuda, tengo 8 hijos y mi marido está en el paroíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚
En el escaparate de una tasca: íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“Vino clarete, 25 ptas. Vino bueno, 40 ptasíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚
En un anuncio publicitario en un periódico: íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚¦ y quien demuestre que nuestro chocolate es perjudicial para la salud, recibirá, como regalo, diez kilos del mismoíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚
Letrero en un restaurante de Lugo: íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“Entrada la comida, no se admite devolucióníƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚
Letrero en estación: íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“El que no sepa leer, que siga la flechaíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚
Letrero en un ascensor: íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“El ascensor no funciona, por favor, use el de la casa de enfrenteíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚
Los hay ambiguos:

El juez lo declaró culpable. Se había apropiado de un collar de perlas de un escaparate en el que ponía: íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“APROVECHE LA OPORTUNIDADíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚
Se encontró una pulsera de oro y no la devolvió. En la pulsera ponía: íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“TUYA PARA SIEMPREíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚
Y los bandos municipales:

Cuando el servicio de Correos decidió instalar un buzón en la plaza Mayor del pueblo, el alcalde hizo poner el letrero en el que se leía: íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“Prohibido introducir paquetes que no pasen por la ranuraíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚
Un alcalde manda fijar el siguiente aviso: íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“El cortejo en traje regional desfilará el próximo domingo, cualquiera que sea el tiempo que haga. Si llueve por la mañana, se aplazará el desfile hasta la tarde. Si llueve por la tarde, el cortejo desfilará a las diez de la mañanaíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚
Cartel del nuevo alcalde en la pared del Ayuntamiento: íƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€¦í¢â‚¬Å“Los que paseen con perros deben llevar bozalíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚