Hombre: Te conozco de algún lado pero no se de donde
Mujer: Puede ser, yo soy recepcionista en la clínica para hombres con problemas de erección
H: íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Esta vacío este asiento?
M: Si, y el mío también va a estar vacío si te sientas ahí
H: íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Tu casa o la mía?
M: Las dosíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚¦ tu a la tuya y yo a la mía
H: Hola, me muero por conocerteíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚¦ dame tu numero
M: Esta en la guía
H: Si, pero no se tu nombre
M: También esta en la guía
H: Perdona, íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿cual es tu signo?
M: Prohibido estacionarse
H: Yo se como hacerte feliz
M: Entonces ya sabes que te tienes que ir
H: Si me dejaras, me entregaría a ti por completo
M: Lo lamento, no acepto regalos baratos
H: Puedo ver que me deseas
M: Uuuy, es cierto, te deseo fuera de aquí
H: Si te viera desnuda, me moriría feliz
M: Y yoíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚¦ si te viera desnudo, me moriría de la risa
H: Haría lo que fuera por ti
M: Bueno, empecemos con la cuenta bancaria
H: Por ti iría hasta el fin del mundo
M: Mmmm, me encantaíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚¦ pero te quedarías ahí íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿verdad?
Una muy buena y muy útil:
H: Me llamo Jose y íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿tu?
M: Yo no.
Se podría añadir:
H: íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Me das tu teléfono?
M: Si te lo doy, entoncesíƒÆ’í‚¢íƒÂ¢í¢â‚¬Å¡í‚¬íƒâ€ší‚¦ íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿con que llamo yo?.
H: íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Bailas?
M: Sí, pero no contigo.
