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LA 'DIFERENCIA' ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO O SUEGRA DE LA NUERA
Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:
- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?
- Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.
- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?
- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga de mi nuera, ¡es una yegua!
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Náufragos
Había tres náufragos: un gringo, un francés y un español, que llevaban cinco días en alta mar en un pequeño bote, sin agua y sin nada para comer.
Al sexto día, el gringo, desesperado les comenta a los otros dos:
- Ya no aguantar más, yo no querer morir de hambre! y, valientemente, saca un cuchillo, se baja el pantalón, se corta un pedazo de nalga y les dice al Francés y al español: Tengan un pedazo y pensar que ser un gran bistec!
Y así los tres calmaron el hambre.
Al siguiente día, se levanta, valientemente, el francés casi enloquecido y grita:
- ¡¡¡¡Hoy comeremos pernil !!!!, Se levanta el pantalón y se rebana un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.
Entrada la noche, el español no sabía qué hacer porque ahora le tocaba el turno a él y debía arrancarse un pedazo de su cuerpo para cenar. Finalmente le echó valor,se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su pantalón y sacó su miembro.
Cuando el gringo lo ve, grita, emocionadamente:
-¡¡¡¡¡Ohhhhhhhhhhh, comeremos hot dogs!!!!!
A lo que el español le contesta:
- No, señores, esta noche tomaréis un biberón y a la cama!!!
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Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de Sao Paulo con
destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que esta
entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento
y...Bingo!!...
- se acomoda en el lugar de al lado..
'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'
Ella lo mira y le responde de manera encantadora,
'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.'
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su
vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente '¿Y
que hace usted exactamente en esta convención?'
'Conferencista', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para
desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'
'¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'
'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos
son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios
navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los
franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de
ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes
en potencia, en todas las categorías, son de origen valenciano....'
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto
con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'
'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopoulos, pero como soy
de Benifayó, mis amigos me llaman "Vicent"...!!
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Artritis
Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús
y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.
Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago.
Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta: - Oiga
Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico: - Ciertamente la vida
profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el
tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan
en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...
- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a
su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele
y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo
sufre de artritis?
- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada !!!
... Solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa
sufre de artritis desde hace varios años.
