Sobre la censura de temas "algidos"

[Marco]

Veo con mucha preocupación el cierre de un post mío donde simplemente "copié y pegué" un chiste que combinaba dos temas álgidos: Iglesia y homosexualidad.

Lamentablemente la diferencia de horario no me permitió llegar a tiempo y dar explicaciones.

SEíƒâ€˜ORES: Los chistes son eso. CHISTES.

Si te gusta, te ríes. Si no te gusta, no te ries. Punto.

Hay chistes de borrachos, de putas, de monjas, de maricones, de animales, etc. SON CHISTES POR DIOS!

El verse afectado o agredido da mucho a qué pensar... Pero dejémoslo de ese tamaño.

Pienso que esta sección es precisamente para comentar y/o reírnos de cosas que no tengan que ver con la pesca submarina. O no? 

Pau: No me sé ningún chiste de musulmanes. Tan pronto tenga uno, te aseguro que serás el primero en recibirlo. Eso si, será solo un chiste. Yo no juzgo ni rechazo ninguna cultura, por muy diferente que sea a la mía.

PAZ Y AMOR! 

[Yeray.Hdez]

+1000

[Predator]

+1001

[shaneshac]

Una pareja árabe moderna está preparando su casamiento religioso y visita a un Mullah (erudito en las leyes del Corán, equivalente a un cura) para celebrar un matrimonio al estilo musulmán. La futura pareja realiza la siguiente consulta:

- Nosotros sabemos que según la tradición del Islam, los hombres bailen con los hombres y las mujeres con las mujeres. Pero en nuestra fiesta nos gustaría contar con su permiso para que todos bailemos juntos

- ¡¡¡ABSOLUTAMENTE NO!!! í¢â‚¬â€œ dijo el Mullah í¢â‚¬â€œ Eso es inmoral. Hombres y mujeres deben bailar SIEMPRE SEPARADOS.

- ¿Entonces, después de la ceremonia, yo no podré bailar con mi esposa? í¢â‚¬â€œ pregunta el afligido novio.

- ¡¡NO!!!, sabéis que eso está prohibido en el Islam.

- Pero entonces ¿qué tal el sexo?

- Ahhhhh, eso por supuesto que sí. ¡Alá es grande!. En el Islam el sexo es muy bueno con él se puede tener hijos.

- Y, esteee¿podremos practicar diversas poses?

- Alá es grande. Sin problemas, responde el Mullah.

- ¿La mujer por encima?

- ¡Claro!- dice el Mullah í¢â‚¬â€œ Alá es Grande. ¡Puedes hacerlo!

- ¡¿En serio?!, ¿de costado?, ¿cucharita?, ¿69?, ¿96?, ¿tortuga renga?, ¿pollito pastando?, ¿a lo perrito?, ¿el pescado tuerto?, ¿vuelo del cóndor?, ¿con servilleta?, ¿hormiguitas-hormiguitas?, ¿como gallito en el potrero?, ¿patita al hombro?

- ¡Claro! ¡Alá es Grande!

- ¿En la mesa, en la cómoda, en el ropero, en el respaldo de la cama, en la puerta sujetados de la manija, en la ventana con el culo pa la calle, en el velador con la lámpara prendida, en el sofá con las patas pal techo?

- ¡Sí, sí, sí! ¡Alá es Grande!

- ¿Podré entonces hacerlo con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua, con una botella de óleo tibio, con accesorios diversos, videos degenerados?

- Usted puede, claro que sí. ¡Alá es Grande!

- ¿Podemos hacerlo de pié?

- ¡¡¡No, no, no, no, no!!! ¡¡¡DE NINGUNA MANERA DE PIíƒâ€°!!!

- ¿Y porqué no? í¢â‚¬â€œ pregunta sorprendido el hombre.

- ¡PORQUE PUEDEN ENTUSIASMARSE Y TERMINAR BAILANDO!

[danielbrsa]

jajajajaajajajaja. muy bueno, por favor no lo censuréis

[Predator]

Una pareja árabe moderna está preparando su casamiento religioso y visita a un Mullah (erudito en las leyes del Corán, equivalente a un cura) para celebrar un matrimonio al estilo musulmán. La futura pareja realiza la siguiente consulta:

- Nosotros sabemos que según la tradición del Islam, los hombres bailen con los hombres y las mujeres con las mujeres. Pero en nuestra fiesta nos gustaría contar con su permiso para que todos bailemos juntos

- ¡¡¡ABSOLUTAMENTE NO!!! í¢â‚¬â€œ dijo el Mullah í¢â‚¬â€œ Eso es inmoral. Hombres y mujeres deben bailar SIEMPRE SEPARADOS.

- ¿Entonces, después de la ceremonia, yo no podré bailar con mi esposa? í¢â‚¬â€œ pregunta el afligido novio.

- ¡¡NO!!!, sabéis que eso está prohibido en el Islam.

- Pero entonces ¿qué tal el sexo?

- Ahhhhh, eso por supuesto que sí. ¡Alá es grande!. En el Islam el sexo es muy bueno con él se puede tener hijos.

- Y, esteee¿podremos practicar diversas poses?

- Alá es grande. Sin problemas, responde el Mullah.

- ¿La mujer por encima?

- ¡Claro!- dice el Mullah í¢â‚¬â€œ Alá es Grande. ¡Puedes hacerlo!

- ¡¿En serio?!, ¿de costado?, ¿cucharita?, ¿69?, ¿96?, ¿tortuga renga?, ¿pollito pastando?, ¿a lo perrito?, ¿el pescado tuerto?, ¿vuelo del cóndor?, ¿con servilleta?, ¿hormiguitas-hormiguitas?, ¿como gallito en el potrero?, ¿patita al hombro?

- ¡Claro! ¡Alá es Grande!

- ¿En la mesa, en la cómoda, en el ropero, en el respaldo de la cama, en la puerta sujetados de la manija, en la ventana con el culo pa la calle, en el velador con la lámpara prendida, en el sofá con las patas pal techo?

- ¡Sí, sí, sí! ¡Alá es Grande!

- ¿Podré entonces hacerlo con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua, con una botella de óleo tibio, con accesorios diversos, videos degenerados?

- Usted puede, claro que sí. ¡Alá es Grande!

- ¿Podemos hacerlo de pié?

- ¡¡¡No, no, no, no, no!!! ¡¡¡DE NINGUNA MANERA DE PIíƒâ€°!!!

- ¿Y porqué no? í¢â‚¬â€œ pregunta sorprendido el hombre.

- ¡PORQUE PUEDEN ENTUSIASMARSE Y TERMINAR BAILANDO!

buenisimo 

[plomosub]

Vamos, muy bueno ... 

ahora un chiste judio, aunque suelen ser muy secos, a veces tienen su gracias tambien ... 


Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura.
El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:

- Hijo... ¿Qué es lo que ves?

- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.

- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.

- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.

La monja se queda sin habla y luego dice:

- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero.

A lo que el taxista responde emocionado:

-¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista.

Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo.
Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:

- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?

- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.

- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween...

50% / 50% ... no se ofende a nadie.... 

Saludos.

[shaneshac]

Has llamado a los taxistas y a los gays mentirosos!!! 

[Marco]

JAJAJAJAJA! Muy buenos los dos. A ver este:

Las Vocales


Concéntrense un ratito.....
A, E, I, O, U
Hagan el ejercicio es muy didáctico y pásenlo

FRASE a repetir:
 
' Mi moto alpina derrapante'

 

                                                      Ahora con puras letras 'A'
                             Ma mata alpana darrapanta...' Muy bien,   


 
Ahora con la 'O'
'Mo moto olpono dorroponto.. .' Genial!!

 
Ahora con la   ' U'
 ' Mu mutu ulpunu durrupuntu.....' Perfecto!!
 


Ahora más difícil, con la 'E'
(solito)
'............ .......... ......... ......... ......... ........ ......... ......... ....'
 

         
         jejejejejeje.........
Y ahora enviáselo a alguien para que no te quedes con él adentro

[Pau]

Uno de musulmanes Marco:

Cómo le dicen los musulmanes al sexo oral?

- albajadmamad




 

[Santi (diaz_santi)]

Marco apúntate un tanto!

[Predator]

De chinos:
Esto es un español que se encuentra con un chino y le dice: Hola¡
Y el chino contesta: las 11.10

----

¿Cual es el chino mas guarro del mundo?
Chin cham pu

De tontos:

Va un tonto de remate y ..  ¡¡goooooooooool¡¡

-----

¿Que le dice un techo a otro?

Techo de menos

-----

De curas:
¿Sabeis porque van tan contentos los curas al trabajo?

 








Porque tienen a su jefe crucificado

[shaneshac]

Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura
salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con dos policías de trafico. Uno de ellos se desabotona la bragueta y una de las monjas dice:
-Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.

[shaneshac]

En una ocasión estaba San Pedro de vacaciones y le toco a Jesús atender la entrada al cielo. En eso llega un hombre de edad avanzada a querer pasar, entonces Jesús toma su lista y le pregunta:
-¿Cómo te llamas?


El viejito se queda pensando pero no se acuerda.
Jesús le pregunta:
-algo de lo que se acuerde
El viejito le dice, yo solo me acuerdo que era carpintero y mi hijo era muy famoso.
Jesús se emociona y le da un fuerte abrazo exclamando:
-padre
el viejito se emociona también y le dice:




































-¡Pinocho!

[Marco]

El monito y el burro que caen en una isla desierta....

Al cabo de dos meses, el monito le dice al burro: Oye burro, por más que sea, estamos solos aquí y tenemos necesidades. Por qué no nos cojemos entre nosotros? El burro le dice: Pues si, la verdad, estamos solos. A mi también me hace falta...

Entonces el monito dice: Como yo fui el de la idea, te lo meto primero! Ok, dice el burro.

Entonces ve al monito de espaldas sobándose el pipicito con algo y le pregunta: Qué haces? poniéndome vaselina, dice el monito. Por más que seas, somos amigos y no quiero hacerte daño. Qué bien! Dice el burro.

Total, que el monito le echa el primer polvo al burro y están acostados fumándose un cigarrillo en lo que el burro se levanta, se pone de espaldas y comienza a mover sus brazos de arriba a abajo, sobándose la verga... El monito pregunta: Qué haces burro? Y el burro contesta:


Poniéndome Vics vaporub PARA DESTAPARTE EL PECHO!