ESPAíƒâ€˜A ES UN BAR!!!!!
íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?. Pues muy fácil:
llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a
>>construir casas. íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡Por lo menos en España!.
>>
>>La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento,
sin
>>farmacia, sin cuartelillo...., pero sin bar...íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡ Ni de coña!.
>>íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Ysaben cuál es el motivo?
>>Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas que no poder hacer en
casa
>>...
>>
>>En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas... Tíralas
en
>>casa y verás la que se lía... en el bar tiras las cabezas de las
>>gambas y las tapan con serrín. íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Qué se cae una cerveza?. íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡La tapan con
>>serrín! íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Qué se cae un borracho?.íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡Lo tapan con serrín! íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡Será por
serrín!.
>>Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de
Pinocho.
>>
>>El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es
tan
>>pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil), Y, claro íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿dónde
>>vas a quedar si no? íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿En una ferretería?. íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿En la farmacia? íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Y que vas a
>>pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?. íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿O en la
Iglesia?..Y
>>eso... que... pensándolo bien... una iglesia es lo más parecido a un
>>bar... Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a
veces
>>hay hostias...
>>Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta
el
>>culo.
>>
>>Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia... Porque
>>mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes
>>algo, en el bar discutes por pagar. íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Dónde más pasa eso?.
>>íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿En la Comunidad de vecinos?. íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Se imaginan que discutiéramos por
invitar
>>en la Comunidad de Vecinos, por ejemplo?:
>>- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡Chssst!. La parabólica la pago yo.
>>- Pero si tú ya pagaste la caldera...
>>- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡Qué más da!... íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡Si no vamos a salir de pobres!.
>>
>>Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se
>>pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero íƒÂGIL... y el
>>AGIL-ipollado.
>>
>>El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca el
>>servilletero, te pone una caña y te dice:
>>- Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el
>>político menos valorado es Mayor Oreja ... íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿te pongo una de oreja?
>>El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la
>>anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si
>>estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin
mirarte,
>>como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la
>>mañana, y cuando por fin te hace caso...
>>- A ver. íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿qué va a ser?.
>>- íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Que qué va a ser...? íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡Dentro de nada de noche, huevazos!.
>>
>>Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es
el
>>TEMPLO DEL FUTBOL.
>>Antes había unos carteles en los que se leía: "Estupendos
berberechos",
>>"Tenemos nécoras deliciosas".
>>Ahora no, ahora ponen: "HOY: DEPOR-REAL MADRID..."
>>Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides una
>>caña y el camarero te dice:
>>- "Zidane tiene osteopatía de pubis".
>>
>>Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute
por
>>el mando.
>>En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay
>>patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve
>>el partido; y si hay peli porno en el Plus... se graba el partido y
PUNTO
>>PELOTA!!
