El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las
velas, mi mujer y yo le dijimos: -Cariño, pide un deseo. A ver, íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿qué has pedido? Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:-Una playstation o un hermanito. Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos:
joder, la pleysteixon son ochenta mil." Así que fuimos a por la parejita. Si
lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda
embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.
íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡Es verdad: tu llevas un mes saliendo con una chica, estas parado, le
caes mal a sus padres, no te quitas el condon ni pa ducharte. Y la dejas
embarazada a la primera! Ahora, como vayais a por el niño, es mas facil sacarla de España de tanto empujar que dejarla embarazada..!
Eso si, os poneis los dos muy melosos:
Velitas,incienso, musica de saxofón porque piensas: vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor. Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:"a ver si va a ser mejor que sea fruto de
un polvo". Sí, porque pasa como con el fútbol, jugar bonito le gusta a
todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo, y el tío te dice: -Esto es normal. Tenéis que insistir más.
Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol: -Tres al día cada 6 horas. Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir. Lo peor
es la semana de ovulación, porque, por lo visto en esos días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo
el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una
reunión y suena el teléfono: -Cariño, me ha subido. Vente corriendo.
Tiene que ser ahora mismo. Y a ver como se lo explicas a tu jefe: -Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer le ha subido la
temperatura. Y-íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿ no puede atenderla un médico? -Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío. Y llegas a casa y te la encuentras ya
desnuda y preparada , que dices:íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€ší‚¨jo, yo así no puedo! Esto es como
comer pipas peladas.!". Y es que ella no piensa en otra cosa. íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡Coño, que parece un tío! Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando
terminamos me dan ganas de decirle: "su espermatozoide, gracias!.
Y, encima, todo el mundo te da consejos: hacerlo en la postura del
misionero, con luna llena, que ella se ponga un cojín debajo y que
después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.
Joder! La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella: Aguanta, aguanta un poco más!". Al final, cuando vimos que no había
forma, volvimos al
médico, y va y me dice: Bueno, pues. lo mejor va a ser que se
haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos
espermatozoides.. Que tú piensas: "íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡coño, seis meses. a seis polvos
diarios, lo que me extraña es que me quede alguno!". Y el médico:
-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce
como... Espermatozoides vagos. Y mi mujer: -íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡Buah.! íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡Pues va a ser
eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos. Y el otro:
usted no se preocupe, que si es eso. podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo. íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles
taxi para recorrer doce centímetros.! Y el médico:-Es que esto es muy difícil. tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno. -íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¡Mira, como en Gran hermano! El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima. Pero
estás mirandoun montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es: huy. fíjate ésta.. con las caderas tanestrechas va a tener
problemas en el parto, eh? Uy.. esta otra.. con toda la silicona que se ha
metido.. a ver como amamanta al niño.!" Y encima, mi mujer desde fuera:
-Cariño! Has terminado ya? En casa no aguantas tanto! Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito. Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados. Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. miras al niño. y piensas: "si, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo
tengo una cara muy corriente." y te acuerdas de esa insistencia de tu
mujer en ponerle Alejandro. íƒÆ’í¢â‚¬Å¡íƒâ€š¿Qué pasa, que Santi no es bonito? Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice: Ay. que niño tan listo.! A quien habra salido? Que ahí ya dices: coño, es verdad.! A ver si tampoco va a ser de mi mujer! Pero de pronto reaccionas: joder, me estoy
emparanoiando!! Alejandro es mío.! Hay que tener en cuenta que, en
aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: yo estaba enparo,mis
suegros me odiaban, me ponía condón. Coño, lo teníamos todo a favor! Al
final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la Playstation, a ver si jugando me relajo un poco.
